Чтение онлайн

— Мамочка, давай его возьмем, — умоляюще заканючила дочка. — Я так хочу животное в доме… Он такой добрый, такой пушистенький…

— Зяма забирает негатив из жилья, — заявила экстрасенша. — Послушайтесь меня: коты — мистические животные, недаром их так чтили в древнем Египте. Вам в вашей сегодняшней ситуации это очень полезно. Кот, когда его гладишь, снимает отрицательную энергию. Обе станете поспокойнее.

И, не дослушав моего ответа, сказала:

— Зямочка, иди сюда, дорогой, я пристроила тебя в хорошие руки…

Так кот появился в нашем доме — исключительно для снятия негатива. Первое время он важно ходил по всей квартире, помахивая пушистым хвостом и принюхиваясь. Гладить себя не давал и вообще вёл достаточно независимо. К миске с едой подходил исключительно ночью, а специально выставленный песок в туалете рыл с такой яростью, что моя дочь пугалась. Потом привык и смягчился. И через неделю это был замечательно ласковый и вальяжный кот. За право дремать с ним на коленях в кресле у телевизора соревновалась вся семья. В доме и в самом деле стало спокойнее.

А потом Зяма написал на ковёр. Мы великодушно рассудили, что кто-то из нас забыл приоткрыть дверь в уборную. Ковёр долго тёрли пахучими шампунями и проветривали на балконе, а через день кот опять пометил ковёр.

В этот раз принимаемые меры были жёстче, а мытьё и проветривание ковра не дало нужных результатов. Когда в дом заходили гости, они невольно втягивали ноздрями воздух, покашливали и ласково осведомлялись:

— У вас в доме котик живёт?

Когда ковёр в гостиной заблагоухал в третий раз, моё терпение лопнуло. Я потыкала кота мордой в место преступления, привычно вывесила ковёр на балкон и села за телефон, опрашивать знакомых кошатниц, что делать в таком случае. В это время дочь вернулась из школы и радостно закричала с порога:

— Мамочка, я всё узнала, Зяме нужна жена!

— Ну вот, — сказала я с олимпийским спокойствием, — мне только этого не хватало для полного счастья в жизни — искать жену Зяме.

Все знакомые кошки оказались кастрированными, как и коты, впрочем.

— В такой стране живём, — развёл руками мой муж. — Они тут все кастрированные… Но я калечить животное не дам.

Опять сели за телефон, умоляя знакомых раздобыть нам кошку, пусть не породистую, любую, мы согласны…

Жены не находилось. А Зяма опять написал на ковёр.

Дали объявление в русскую газету. «Белый пушистый перс ищет кошку-подругу с самыми серьёзными намерениями». И это (о, слава русским газетам, выходящим в Берлине) сработало.

Нам позвонил томный женский голос:

— У вас жених есть?

— Что? — оторопел мой муж.

— Ну, кот для моей кошки…

— А-а, — обрадовался мой муж, — конечно есть, замечательный жених. Пушистый, ласковый…

— А он… Ну, того… Активный? А то тут приносили одного чёрного кота, так ничего не смог… — в голосе прозвучала глубокая обида. — Хвост поджал и дрожит весь… Тьфу! Ну просто нет мужиков, — запричитали в трубке, — ну просто вокруг совсем нет мужиков…

— Бывает, — осторожно ответил мой муж. — Не сошлись характерами, наш, будем надеяться…

— А чего надеяться-то? — грубо оборвал голос. — Мне в Киев надо ехать. В прошлый раз котят продала и съездила домой, не век же здесь прозябать. Вот в Киеве мужики есть!

На следующий день крашеная блондинка, посматривая огневым глазом на моего мужа, привезла в дом рыжую кошку Нюську. Нюська была под стать своей хозяйке.

Первым делом она звезданула своей рыжей когтистой лапой бедному Зяме под глаз, чем положила конец всем его скромным надеждам и ухаживаниям. Как только наш бедный котик пытался приблизиться к этой стерве, она изгибала спину, шипела и заносила лапу для очередной оплеухи.

— Все вы бабы, такие, — резюмировал мой муж.

Мы с дочкой обиделись.

Через три дня издевательств этой рыжей над ни в чём ни повинным Зямой я засунула шипящую кошку в брезентовую сумку с застёгивающейся молнией и отвезла назад грузной блондинке. Через два месяца причина Нюськиного решительного отказа стала ясна — она разродилась четырьмя чёрно-рыжими котятами. Выходит, что чёрный кот был незаслуженно оклеветан, и Зяме опять подсунули уже изрядно беременную невесту.

В общем, первая брачная попытка потерпела провал, и кот опять написал на ковёр…

Я ругала знакомую экстрасеншу, в компании с дочкой уговорившую меня взять кота. Зяму не сильно, но обидно отлупила веником и потыкала в испорченный уже навсегда ковёр мордой. Словом, приняла меры и пригрозила, что в следующий раз уже точно выгоню его на улицу и пусть, как хочет… А в русскую газету вновь дала объявление: «Пылкий красавец перс ищет подругу — кошку с хорошим характером. Драчливых и беременных прошу не предлагать».

И вот тут Зяме первый раз улыбнулась удача. Маленькая тихая женщина принесла в дом чёрную короткошёрстную кошку.

— Это заморыш какой-то, — оценил мой муж. — Тут вообще нечего траха… — и поперхнулся на слове, поймав мой выразительный взгляд, брошенный на дочку. — А я что, — поспешил он исправить ситуацию, — я только говорю, что эта порода совсем не та…

Но порода оказалась очень даже та. Ах, что толку любить надменных породистых красавиц, соответствующих всем стандартам переменчивой моды! Одна морока… Если здесь с этой невзрачной худышкой Зяма обрёл пыл и страсть, нашёл нежность и покой, сладость и душевное умиротворение… Да, Зяма обрёл наконец свою настоящую любовь, как компенсацию за прошлые обиды и не заслуженное им разочарование.

В общем, события развивались так… Первые два-три часа Зяма ходил вокруг кошки кругами и, делая сложные па хвостом, принюхивался, она же сидела, скромно потупив зелёные очи. Затем он приблизился, победно распушив хвост, и… К вечеру наш герой с победно-утомлённым видом лежал рядом со своей подругой, горделиво оглядывая всё вокруг, и снисходительно позволял ей облизывать ему бок.

Но, несмотря на очевидную всем большую любовь и трогательные нежности, оказываемые друг другу, если Зяма с чёрненькой подходил к миске с едой, то бесцеремонно отталкивал подругу, жадно чавкая, ел, и только насытившись, позволял подойти к миске ей.

— Вот все вы, мужчины, такие, — ехидно сказала я.

Муж обиделся.

А через пять дней чёрненькую забрали, и Зяма, проведший пять бурных ночей и дней, как настоящий боец — к гордости моего мужа (о, великая мужская солидарность!) свалился и проспал, как любила выражаться моя бабушка, «без задних ног» двое суток. А потом затосковал. Он понуро ходил по всей квартире, прижав уши и опустив хвост, и внимательно нюхал места их бывшей любви, ложился туда, потом стремительно вскакивал и вновь ложился. Вспрыгивал на подоконник и, застыв как египетская статуя, часами вглядывался в пронзительно голубое небо майского дня с такой мольбой и надеждой в глазах, как будто верил, что счастье обязательно вернётся, посетит его снова… Надо только очень этого хотеть.