Анекдоты

— Батісте, кажуть, ти спалив свою оперу? Достобіса, ти з глузду з’їхав! Повірив оцим попівським дурницям і знищив чудесну музику! — Не турбуйтесь, добродію, — прошепотів йому у вухо Люллі.— Я добре знаю, що чиню: у мене є копія. Арія закінчилась Одного разу Вольтер був присутній…

Возможность импровизировать, играя один и тот же спектакль, кажется малореальной, и тем не менее всегда были, есть и будут мастера, умеющие в жестких рамках срепетированного и сыгранного спектакля фантазировать, вносить момент неожиданного. Не здесь ли скрыт один из источников склонности актеров к…

В Советский Союз прилетел Луис Карвалан. Hа торжественном обеде в его честь, он просит Леонида Ильича: — Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Брежнев: — Сталин, Сталин непомню такого. Через какое-то время Карвалан опять просит Брежнева: — Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Брежнев:…

- А что он там делает? - Второй месяц в КПЗ сидит. 11 - Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?! 12 - Как стать миллионером за 1 день? - Как жрать всю неделю…

Князь Никита {Трубецкой) был с грехом пополам. Лопухиным, мужу и жене, урезали языки и в Сибирь сослали их по его милости; а когда воротили их из ссылки, то он из первых прибежал к немым с поздравлением о возвращении. По его же милости и Апраксина, фельдмаршала, паралич разбил. В Семилетнюю войну и он…

– Что вы так беспокоитесь? Сексуальное любопытство – это нормально в их возрасте. – Да лучше бы он ее трахнул! Ваш Вовочка вырезал у нашей дочери аппендицит. 13 Вовочка спрашивает у отца-психиатра: – Папа, скажи, ты в политике разбираешься? – Нет, сынок. Я ведь врач, а не политик. – Жаль,…

– Да, по телевизору видел. – Вот тебе палка, сиди и лови. А я по берегу пойду, тоже ловить буду. Взял себе палку и пошел. Шел-шел, и вдруг подумал: «Он рыбу поймает, сам съест,» – бросил палку и бегом назад. Смотрит: а Гога что-то запихивает пальцем в рот и жует, а оно вываливается. – Эй, Гога, ты…

Русский: – А мы – нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку. * * * Американец и русский соревнуются, кто больше пробудет под водой. Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты: – Как вам удалось…

* * * Договорились девчонки из вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит: – У школы публичный дом начали строить. Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит: – Куда бл...ди? Там только, только фундамент заложили.…

Шувалов, заспорив однажды с Ломоносовым, сказал сердито: «Мы отставим тебя от Академии». — «Нет, — возразил великий человек: — разве Академию отставите от меня». [81а, с. 67.] Действительный тайный советник князь Иван Васильевич Одоевский, любимец Елизаветы, почитался в числе первейших лжецов. Остроумный…

– Слышь, давай выпьем за встречу! Американская: – Ну, давай. Они выпивают. Русская опять: – Давай выпьем за то, что больше никогда не увидимся. Американская, выеживаясь: – Ну ладно, давай. Таким образом они распивают бутылку перцовки. По окончании американская говорит: – Слышь, мне че-то…

* * * Модель пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают: – Что, больно? – Скотина!…

А я предупреждал: нашим гражданам пора приходить к выводу – так безбожно гулять, не жалеть ни себя, ни близких – это недопустимо. (О массовых отравлениях суррогатной водкой). Есть люди, которые говорят, что Ельцина и Горбачева нужно повесить на одном и том же дереве. Ну, давайте хотя бы тогда на…

* * * – Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру? – Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат! * * * Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами: – Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.…

– Подарю три поцелуя сразу всего за двадцать гривен! * * * Возвращается Рабинович из командировки раньше времени. Заглянул в шкаф – никого, под кроватью – тоже пусто и на балконе никто не прячется. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидно: – Ну таки, Абраша, не повезло, придется тебе за…

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ В Горепукинском сельпо продавалось только «Жигулевское» пиво в баллонах. Демьяныч его очень любил и пил с утра до ночи. А Тарханыч это пиво терпеть не мог и постоянно советовал Демьянычу попробовать темный «Портер». Но где его взять-то? И вот узнал как-то Тарханыч, что в райцентр завезли…

– Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. – Ну а если он отвечает на этот вопрос? – Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. – А если он отвечает…

* * * Задали дочке нового русского сочинение на свободную тему. Пришла она домой, долго думала и начала так: «Жила – была бедная семья. И родители были бедные, и дети, и даже шофер и садовник были очень бедны…» * * * Новый русский пригласил новую секретаршу на ужин в дорогой ресторан. Она специально…

* * * Синоптик, ты вот вроде можешь красивыми словами говорить... куда же сейчас твой дар подевался? * * * Ветер северо-южный, от слабого до уверенного... * * * – Вы же здравомыслящий человек! Ну, зачем Вам еще наш прогноз?! * * * Трое йогов медитируют на природе, один из них открывает…

– Зачем вам столько билетов на один автобус? – Да там какой-то ненормальныйна входе в автобус всем билетики рвет. * * * Одна девушка говорит своей спутнице в автобусе: – У них много собак! Собаки по всему дому! Я терпеть не могу собак! Вот лошади – другое дело! * * * В автобусе: – Гражданин,…