Анекдоты

* * * У одного француза спрашивают: — Вам что больше нравится? Вино или женщины? — Это зависит от года выпуска. * * * Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю. — Как вы думаете, — обращается он к господину, стоящему у входа, — здесь можно хорошо выспаться? — Думаю, что да. Я…

Тексты воспроизводятся точно и, как правило, полно. При составлении унифицировались только орфография и пунктуация. Самые яркие особенности местных говоров, не препятствующие пониманию, сохранены, сложные слова объясняются в постраничных сносках. Произведениям, не озаглавленным в источниках, даются заглавия.…

– Да ты, блин, отойди в стоpонкy-то, мне ж ни фига не видно. 15 Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: – Я печатаю тысячу двести ударов в минуту… Все: – Ого! А она добавила в сторону: – Такая ерунда получается!!! 16 Молодая мама – продавцу: – Не кажется…

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку – защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки. Евреи приходят к мэру и говорят: – Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно! – Как? – А вот так, на один удар меньше… Пойдем послушаем, сейчас будут бить. Идут.…

– Дорогой, ну не будь таким суеверным. *** У одной женщины серьезно заболел муж. Она звонит своей матери и говорит: – Доктор сказал, что жить ему осталось совсем немного. На другом конце телефонного провода молчание. Дочь спрашивает: – Мама, ты расстроилась из-за болезни своего зятя? – Вот еще,…

– Объяснять продавщице, для кого покупается водка!!! * * * Передача «Что? Где? Когда?». – Вопрос знатокам. Почему на мировом рынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран... – Берем дополнительную минуту! * * * Два обкуренных нарика сидят на берегу речки, втыкают на речные пейзажи…

• • • У большинства россиян круглый счет в банке. – И какой же? – Ноль. • • • – Ну что, махнем на юг? – Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой! • • • До сих пор никому не удалось потерять взятку. • • • Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.…

* * * Гаишник Деpевянко пpиходит к капитану: – Товаpышу капитан у мене сын pодывся; – Выпишем тебе премию 40 pублей: – Так вед сын; – Выпишем еще пpемию 40 pублей; – Hу ведь сын! – Ладно, Деpевянко, беpи знак 40 и ставь где хочешь. * * * Из-за недавнего происшествия со шпионским камнем,…

– Что ж, болезнь вашего мужа выльется вам в длительное и довольно дорогое лечение. – Не беспокойтесь, доктор, деньги у нас есть. С этих женщин мы насобирали кучу денег. * * * Вечер. Квартира. Муж сидит в зале, смотрит телевизор. Через балкон в квартиру влезает любовник жены, здоровается с мужем…

Стоя у причала, корабль ощутимо раскачивался на приливной волне, вспоминая былой шторм. Устало, по-стариковски, постанывая натруженными шпангоутами и поскрипывая надраенными швартовыми концами, почесываясь потрепанными кранцами о причал, он блаженно потягивался на стальных, обильно смазанных тавотом,…

Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным. День 11.  Обучались подводному плаванию в бассейне…

„Я ЧИСЛЮСЬ ПО РОССИИ“ Анекдоты об А . С. Пушкине « З Л А Т О У С Т » Русское Зарубежное Издательство Мюнхен 1947 9 10

- Это почему же только твои? – обижался Лифшиц. - Потому, что я – красивист! А ты – фигурист. Лифшиц действительно больше любил фигуристых девушек, а Ландау – красивых. *     *     * Жена Ландау так этого Лифшица ненавидела, что однажды, когда тот приехал вот так, с девицами, она выскочила…

Авторские анекдоты -Ты русский? -Нет. -А кто? -Петя... *** Мой кот садист. Съел всю колбасу и с невинным видом уснул на подоконнике. А потом с работы пришла жена и заглянула в холодильник. Угадайте, кому досталось? *** Звонок в дверь. Открыла. На пороге стоит чертик…

* * * У одного предпринимателя не очень хорошо шли дела: его фирма постоянно терпела убытки. Для того чтобы исправить ситуацию, он пригласил опытного экономиста. Тот предложил предпринимателю свои услуги по очень большой цене. Предприниматель: – Ну нет! Это для меня слишком дорого! У вас нет какого-нибудь…

Небесный розыгрыш апрельский для острастки (Сюжет про Страшный суд Шекспир не превзойдет!) Или на сон грядущий малым детям сказка - Из века в век, из уст в уста твердит народ… А человек один упрашивал все Бога, Чтоб в рай позволил заглянуть одним глазком, И вот однажды ( расположен был не строго…

* * * Два жулика сидят в камере: – Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея. – Давай, – согласился второй. – Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый. – Уpа! –…