Анекдоты

Уходит. Приходит следующий на собеседование. Все ему показывают. – А навар есть? – Нет. Уходит. Приходит по объявлению еврей. Показывают ему хозяйство. Он сразу соглашается работать. Работодатель удивленно спрашивает: – А что вы ничего не спросили о зарплате?". Еврей, приятно удивленный: …

от 10 до 48: вы очень сильно подкованы в футбольном плане. Но цель теста в другом. Шутки тут были, а вы пытались поумничать. Стыдно, товарищ. * * * Спортивный комментатор на футболе: – Шотландцы… На какой скорости они играют? Не знаю, я не автомобилист, не могу вам сказать. * * * Спортивный комментатор…

– Сто пятдэсят восэм. – Ого! А вы пьете, курите? – Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!! * * * Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает: – Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно! – Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!…

* * * Президента спрашивают: – Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением? – Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма. – Ну, представили. – А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком! * * * Как сообщил сегодня пресс-секретарь…

Главное — не прогадать! Потанин или Прохоров? Мастера Го спросили: — Кто выгоднее разделит Норникель — Владимир Потанин или Михаил Прохоров? — Не знаю, — ответил Мастер, — сложный вопрос, комплектов Го пока не покупал ни тот ни другой. Шахматы против Рима Ганибал спрашивает Мастера Го:…

2-ая стадия (самое трудное). Вам действительно придется бросить курить. Но смогут ли это сделать ваши папа или мама – сомневаюсь, учитывая их стаж. А теперь представьте себе картину: куря около ОТКРЫТОЙ форточки и услышав какие-то шаги, ваш папа (или мама) тут же бросает сигарету в форточку, нервно достает…

«Алло! Это КГБ?» «Среди охранников и телохранителей — Рябой» «Не за анекдоты, а за решетку» «Люди научатся самоарестовываться» «Ваша национальность? — Да» «Довести Россию до импорта хлеба — это гениально!» «Я — цитатель!» «Правда, что сидит, но уже в Магадане» «Как самому сделать…

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Если Вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что Вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, но при этом Вы будете выглядеть очень занятым, даже если такое занятие…

24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо. 25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимая миссия" Том Круз задал поиск по ключевым…

*** Наука в России хотела, есть, и будет хотеть есть! *** По окончании курса лечения врач-психиатр говорит пациенту: – Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений медицинской науки мне удалось окончательно избавить Вас от гомосексуальных наклонностей. – Ах, дорогой доктор, я…

* * * В приемной директора раздается телефонный звонок. Трубку снимает секретарша: – Алло, я вас слушаю. – Будьте так добры, позовите к телефону директора. – Его сейчас нет. Он вернется через час, сорок минут и двадцать три секунды. – Откуда такая точность? – Директор…

Женщина выбирает в магазине палас: – Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, это для детской. – А сколько у вас детей? – Шестеро… – В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать. * * * Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: – Осторожно, – говорит он, –…

– Вчера вот тоже у одних в гостях мартини угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит! – О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный? – Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?…