Анекдоты

* * * Я пока вам все спускаю сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это уже точно будет ваш конец. * * * Скромность украшает человека, а военным украшения запрещены уставом. (А.С.) * * * Товарищи курсанты, ставим переключатель «голова-жопа» в нижнее положение, перестаем…

Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль. – Шумахер. – Подумал Мюллер. Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел. – DOOMер. – Успевает передумать Мюллер. – Сам ты DOOMер. – Подумал Штирлиц. * * * Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену. – И с…

- Угу. - Может,рассохлась? - Такого не может быть.Продавщица утверждала,что “модель новая,недавно выпущена”.На упаковке даже дата выпуска имеется. - Странно.-Сидорович почесал затылок.-А где вы покупали прокладку?Небось у частника? - У него…то есть неё,-ответила женщина упавшим голосом. - То-то…

- Я спрашиваю, что ты делаешь здесь с этим прохвостом?!! – заорал Нобель, теряя контроль над собой. – Отвечай, мерзавка! Или я убью тебя!! – и из ящика стола он неожиданно выхватил браунинг, оказавшийся там столь некстати. - Альфред! – завопила Софи, падая на колени и обливаясь слезами. – Поверь,…

Эдвард Уэлен.  Обрывок апокрифа. «Стоит сомневаться в том, что сомнение всегда мудро». (…) И был Фома, зовущийся также Дидимом, один из двенадцати. Тот самый, что в свое время изрек: «Если не увижу на руках Его ран от гвоздей, и не вложу перста моего в раны от гвоздей, и не вложу руки…

В пушкинскую эпоху анекдот, пожалуй, пережил на русской почве высочайший свой расцвет. В самом деле, он запечатлевал целый срез дворянского быта, и при этом весьма значимый, поднимался до высокого литературного ряда (как рассказчики и собиратели анекдотов блистали А. С. Пушкин, П. А. Вяземский, Ф. И.…

– Так в тексте же нет мата. – В тексте нет. Мат будет в зале. * * * – Я заканчиваю ваш портрет, – сказал Пикассо человеку, портрет которого только что нарисовал. – А теперь постарайтесь быть похожим на него. * * * – Я придумал новое ругательство: небоскреб! – Чем же оно ругательное? – Ну,…

Поздравление Маргарите Васильевне Евтеевой по случаю дня рождения Надо, братцы-сестрицы, признать, что Маргарита Васильевна – дама, приятная не во всех отношениях. Мила то она, мила, но если ей на больной мозоль наступить, может так отчихвостить, самому Путину тошно станет. Своего любимца Ельцина,…

* * * – А моя теща – «оторви – и выбрось»! – Непутевая? – Нет, кондуктором в троллейбусе работает. * * * Начальник спрашивает у служащего: – Вы не идете на похороны вашей тещи? – Нет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час. * * * Из жизни: Стремясь уйти от влияния моей мамы,…

– А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов? – Отчего же нет? – Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение. – Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм. СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА…

Как догадался Пришел однажды Ходжа Насреддин во дворец Тамерлана. Видит, слуги подвыпившие, все перевернуто вверх дном, на полу валяются остатки еды. В соседних покоях слышна музыка и веселый визг женщин. «Надолго уехал эмир?» – спросил Насреддин одного из слуг. «А как ты узнал, что он уехал?» – искренне…

* * * Разговор двух приятелей: – Поехали на пьянку! Девчонки будут! – Какие девчонки? – Обыкновенные… но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных! * * * Звонок в ресторан: – Я хочу у вас заказать столик. – Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет!…

День 8. Капитан объяснял основы маскировки водорослями и краской. При грамотной маскировке противник не сможет отличить ниндзю от мурены. Иванов замаскировался так, что его часа два в «трех соснах» искали. Нашли по звуку сопения. Интересно, что боевая раскраска не смывается водой — только спиртом. Лучше…

* * * Я пока вам все спускаю сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это уже точно будет ваш конец. * * * Скромность украшает человека, а военным украшения запрещены уставом. (А.С.) * * * Товарищи курсанты, ставим переключатель «голова-жопа» в нижнее положение, перестаем…

Этот разговор подслушивал еврей, тоже срать ему хочется, ну, он заходит в кабинку, мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не выдерживает и силой открывает кабинку, где срет еврей. – Ну ты че? – Ну как чего, сижю. – Ну, ты уже посрал? – Канечно, посгал. – Ну, а че не выходишь? …

Едет Янукович по селу на автомобиле. Не вписавшись в поворот, бампером ударяет старушку в зад. Испугался, вылез из машины подбежал, стал предлагать деньги. Бабка узнает, кто это и от денег отказывается. Тогда он с надеждой: – Проголосуй за меня; На что бабка: – Милок, ты ж меня в жопу ударил,…

2 курс – приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы. Hачинается экзамен, препод берет газетку, читает. Студенты лезут в учебники. Препод (опуская газету): «Кхе-кхе», – студенты нехотя убирают учебники под столы. 3 курс – приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается…

– Действительно, а на фига? Прапорщик, отставить строить взвод. Генерал отчитывает двух рядовых: – Что же вы: у вас что ни слово, то мат, что ни слово – мат… Те: – Извините, товарищ генерал, но чаще не получается. Замполита попросили провести занятия по геометрии у курсантов. Он читает:…

Жена вытаскивает резиновую куклу: – А из шкафа достать ты не догадался???? * * * 2050 год. Россия. Прогноз погоды на ОРТ: «Передаем прогноз погоды на 24 мая. На Дальнем Востоке лето уже пришло раньше времени, в связи с чем установилась ясная и жаркая погода. Во Владивостоке минус 25–3 °C?. В…