Анекдоты

Одного гэбэшного начальника спрашивают: – Почему до сих пор ни одного чеченского командира не замочили? Он отвечает: – А они сортиром не пользуются, до ветру ходят. Одному менту жутко повезло в лотерею, и он выиграл миллион долларов. Естественно, по этому поводу пригласил коллег в кабак, сидят,…

10. Кто возглавил восстание Спартака? (Не торопитесь, подумайте. Можете сделать звонок другу или взять помощь зала.) Оценка результатов «Клёво» Если вы заполнили все клетки, можете считать себя эрудитом, достойным Нобелевской премии. Хотя бы раз в месяц. А чего, зря старался, что ли?…

Надо что то сделать… На очередном заседании Государственной думы депутаты рассмотрели предложения, направленные на то, чтобы улучшить работу органов внутренних дел. Или хотя бы забрать у них оружие. На правах рекламы Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!…

– Хорошо! * * * Встречаются две секретарши и обсуждают своих менеджеров. – Как тебе твой босс, ничего? – Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки! – Вот скотина какая – уже экономить начинает! * * * Шеф не спит, шеф отдыхает.…

* * * Попасть под каблук женщины не страшно. Страшно попасть ей на язык. * * * Российские власти пригрозили американцам в случае принятия ими против России новых санкций в качестве ответной меры выслать из страны Чубайса. * * * На свадьбе невесте не так важно, кто жених, как то, как на ней сидит…

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день — новости. Cпасибо в кровать не положишь — В чем заключается многозадачность Window 95? — Она глючит и работает одновременно. Чем больше выпьет комсомолец — тем меньше выпьет хулиган! Народ…

О командирах и покойниках плохо не говорят. (А.С.) * * * Живете, как свиньи в берлоге. * * * Я пока вам все спускаю сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это уже точно будет ваш конец. * * * Скромность украшает человека, а военным украшения запрещены уставом. (А.С.)…

СОН МОЛЛЫ Молла как-то во сне увидел, что соседки собрались, женить его на молодой и красивой девушке. Он проснулся в страхе, толкнул жену и сказал: – Жена, встань! – В чем дело, – спросила жена,-что случилось? – Соседки хотят женить меня, – сказал Молла. -Встань и прогони их. – Замолчи, – сказала…

– Да, дорогой. – Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, теперь у меня есть девушка. – Да? Как славно! Но... наверное, она какая-нибудь «шикса»? – Нет, она из хорошей еврейской семьи. – Ну, наверное, бедна, как церковная мышь. – Нет, семья с Беверли…

Ценный еврейский совет: никогда не раскрывайте свой подарок сразу, а дождитесь ухода гостей, ведь если вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь… * * * Основные темы в КВНе — это политика, шоу-бизнес и телевидение… — А евреи? — Ну я же и говорю: политика, шоу-бизнес…

* * * Проходят годы. Про нас уже говорят – маститые артисты. И как в свое время я смотрел на корифеев цирка, так, видимо, смотрят и на нас начинающие клоуны. А мне кажется, что мы остались такими же, какими были много лет назад. Да, конечно, приобрели опыт, стали более профессиональными, но, в сущности,…

* * * – Слушай, у меня к тебе как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос… – Закипит – кидай, всплывут – вынимай. – Спасибо. * * * Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал. * * * Пятая пересдача. Преподаватель: Та-а-к.…

– Господи, – воскликнула женщина, снова представ перед Богом, – Ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!? – Ох, извини… не узнал! Сообщение по радио «Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время…

20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками... * * * После матча России с Португалией Национальная сеть супермаркетов «Торговый дом „Перекресток“» объявила об увеличении денежного приза для тренеров и игроков…

– Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено. – Слава тебе, Господи, – потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный. * * * Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает: – Где у женщин волосы растут? – На голове… – Ну, это все знают! А где еще? – Подмышками растут… – Э!…

3. Преступность деяния, а также его наказуемость и иные уголовно-правовые последствия определяются только настоящим Кодексом. 4. Применение закона об уголовной ответственности по аналогии запрещено. 5. Законы Украины об уголовной ответственности должны соответствовать положениям, содержащимся в действующих…

Жил в Александрии один очень богатый человек, который каждый день молился Богу об облегчении жизни бедняков. Узнав об этом, авва Макарий послал ему сказать: «Я хотел бы обладать всем твоим состоянием». Изумленный богач послал к нему одного из своих слуг спросить, что бы тот стал делать с таким богатством?…

– А это что за глюк такой к нам пожаловал? С каких краев будешь, молодец, какого роду-семени, какой тусовки-племени? Говорит ему Иван: – Я – Иван-Наркоман, олдовый хиппан, родом с Петрограду, с Эльфовского Саду, на вписке зачат, на трассе рожден, в Сайгоне выращен, в Гастрите выкормлен, я от ментов…

Однако тот факт, что возникновение и становление европейского анекдота в России совпало с эпохой Петра Великого, дерзнувшего развернуть неуклюжий корабль русской истории на Запад, нельзя рассматривать как случайность. Это, если можно так выразиться, чисто литературное обстоятельство легко вписывалось…

Врезается «шеситсотый» «мерс» в «Запорожец». Выходит «новый русский», глянь – на «мерсе» ни царапинки. «Запор» вдребезги, мужик окровавленный весь сидит. «Новый русский»: – Мужик, извини, не заметил, проси че хошь. Мужик: – Бобра верни, гад… По дороге на полной скорости мчится «мерс»,…