Чтение онлайн

19-22 июня.

Душевные беседы с особистом.

23 июня.

Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Напоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня.

С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня.

Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Нашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня.

Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня.

Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня.

Убрали манипуляторы. Неспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля.

Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Не сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля.

Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Не верит.

5 июля.

Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Нашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.

6 июля.

Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля.

Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля.

Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля.

Виделись с шефом. Говорит тихо. Нервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Ничего не помнит.

22 июля.

Приходили военные. Сильно пугали. Умного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги – и работать?

Август.

Мы были неправы. Надо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Неэффективно. Надо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой…

Сентябрь.

Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20… Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных… SOS.

Женщина пишет письмо сексопатологу:

"Я недавно вышла замуж. Мой муж оказался какой-то сексуальный маньяк. Кроме того, что он ночью мне покоя не дает, так он имеет меня, когда я: делаю зарядку, одеваюсь на работу, готовлю еду, мою посуду, убираю в квартире, стираю, принимаю душ, смотрю телевизор, слушаю музыку, просто отдыхаю… Я так уже не могу. Доктор, помогите! Скажите, что можно с ним сделать, чтобы он стал немного спокойнее.

P.S. Извините за неровный почерк."

Аппетит приходит вместо еды.

Звонит человек по объявлению, где написано: «Услуги экстрасенса».

– Здравствуйте. Это экстрассенс?

– Да.

– Можно записаться к вам на прием в среду?

– Нет!

– Но почему???

– Во вторник вы ногу сломаете!

Папуас папуасу друг, товарищ и еда!!!!!

Копается муравей в своем огороде. Картошку там окучивает, поливает, хуемое. Мимо стрекоза идет. В классном прикиде, в темных очках и т. д. Ну, муравей спрашивает, куда, типа, направляешься? «Да вот, на дискотеку собралась, там, потанцевать, подергаться, все такое…» Муравей говорит, что, вот, везет же некоторым – на дискотеки разные ходят, а тут хозяйство, огород, никакой личной жизни… В следующий раз стрекоза проходит мимо в шикарнейшем вечернем платье и на вопрос «Куда?» отвечает что, дескать, в ресторан посидеть с братвой. Муравей аж взвыл – бля, что за е..аная жизнь, копаешься днями в этом б..дском огороде, света белого не видишь, а другие вон – по ресторанам ходят, интересно живут… В следующий раз стрекоза проезжает мимо на шикарном крайслере, останавливается и говорит, что я, типа, попрощаться заехала – еду на Канары отдохнуть. А муравей отвечает: «ЕСЛИ ВСТРЕТИШЬ ТАМ ДЕДУШКУ КРЫЛОВА, СКАЖИ ЕМУ, ЧТО ОН – МУДАК!!!»

Зубы нужно чистить два раза в день: до еды и после.

Она изменяла мужу по телефону, пэйджеру и в Интернете, а муж бил морды соперникам по факсу.

Едет старенький дедушка на «запоре», ну и, естественно, врезается в «мерс». Оттуда братки:

– Ну все, старче, ты попал! Гони бабки и прям щас!

Старичок говорит:

– Хорошо, можно я только сыну позвоню, чтоб он денег привез? Он у меня большой начальник – директор птицефермы!

Ну, братки разрешили. Позвонил дед: так и так сынок, попал я… Сын:

– Жди, батяня, еду!

Через пять минут к месту аварии подлетает автобус, из него – толпа спецназовцев в масках и униформе, братков вяжут, пинками в автобус… Один из братков кричит:

– Э, старикан, че ж ты про какого-то директора птицефермы базарил?!

Один из спецназовцев поворачивается к старику:

– Папа, ну сколько раз тебе повторять: не директор птицефермы, а командир подразделения "Беркут"!!!

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из pужей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит дpугому:

– Это была твоя идея – собакам водки дать!

ЧЕМ БОЛЬШЕ ПОСУДЫ – ТЕМ МЕНЬШЕ ЕДЫ.

Через несколько дней после свадьбы, муж приходит домой и просит жену, что-бы она его накормила ужином, а она в ответ:

– Ты знаешь, дорогой! Возьми меня лучше вместо еды.

Пришлось ему вести ее в спальню и остаться голодным.

На следующий день муж после работы опять просит его накормить, а жена в ответ:

– Прости, дорогой! На ужин ничего нет, возьми меня!

Опять он остался голодный. На следующий день жена пришла чуть позднее домой и видит картину – муж сидит на полу и положил свой член на батарею.

– Милый, ты что делаешь?

– Не видишь дура! Ужин разогреваю!

Ехал поезд и вдруг остановился. Впереди отсутствовала железная дорога.