Чтение онлайн

4) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т. д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм, созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать.

5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн.

6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв! Счастливого Рождества и Нового года!

Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно все, но только в компании голых толстяков.

Действие различных марок пива:

– от "Клинского" – клинит;

– от "Балтики" – болтает;

– от "Бочкарева" – тянет "на бочок";

– от "Старого Мельника" – старятся и мельчают;

– от "Оболоня" – оболваниваются;

– от "Сокола" – хочется летать (ясным соколом, естественно);

– от "Ярпива" – становятся разъяренными;

– от "Туборга" – тупеют;

– от "Великопоповецкого Козла" – растет попа и рога;

– от "Останкинского" – остаются одни останки;

– от "Тинькофф" – выключается "тиньк";

– от "Холстена" – напиваются "в холстину";

– от пива "ПИТ" – хочется пит, очэн силна, слюшай;

– от "Посадского" – наоборот, тянет поссать;

– от "Баварии" – одни б…, аварии;

– от "Толстяка" – не худеют, однозначно;

– от "Москворецкого" – лучше воспринимается московская речь;

– от "Хамовников" – хамят;

– от "Радонежа" – радуются;

– от "Столичного" – собутыльник становится очень многоликим;

– от "Степана Разина" – наутро очень "разИт";

– от "Амбера" – амбрэ;

– от "Синебрюхофф" – живот меняет цвет.

Толстяки живут меньше. Но едят дольше.

– Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

– Хольстен!

– Выбери другое!

– Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это… Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор – повсюду это пиво: Что делать, бес?

– Свое послушать сердце. А коль оно молчит – советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" – испей его, чтоб нам встречаться чаще!

– Пошел ты к черту, дьяволово семя!

– Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гессер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково" – живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен – и сам ты подивишься результату!

– Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться!

– Опять негоже, вот так незадача!

– Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть…

– Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем – всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" – то мы с тобою вечно будем вместе.

– Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" – легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!

– Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй – почти искусство это, говорят!

– Не велико искусство – сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?

Проходит три часа. Появляется этот… как его? А! Бес!

– Где был ты, Бес?

– Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о!%#% "'%,%-(забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?

– Попробуй лучше пиво "Три медведя" – как говорится, сказка лишь для взрослых!!!

– Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?

– По правде – гадость. На чем еще остановить бы выбор?

– Вот "Бочкарев"… Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров?

– Пошляк ты, бес!

– Нет, Фауст, за рога!

– Ну, раз ты умный – то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".

– Вот-вот! Глотнешь – продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7up попробуй – в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?

– Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

– Гжелку!

Перекличка в строю дистрофиков:

– 0,5 милиграмма?

– Я!

– 1 милиграмм?

– Я!

– 1,5 милиграмма?

– Я!

– 1 грамм?

– Я!

– Бей толстяка!

Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что.– a.!(' %bao купить: рубаху или пижаму.

– Да что ты, – восклицает толстяк. – Из готовых вещей мне подходят только носовые платки!

В компании с «Толстяком» водка летит незаметно!