Чтение онлайн

Вы понимаете, что уже взрослый, когда:

– Вождение машины не всегда доставляет вам удовольствие,

– Вы начинаете смеяться над шутками своих родителей,

– Вы начинаете покупать шарфы, перчатки и солнцезащитный крем,

– Вы уходите с футбольного матча пораньше, чтобы не попасть в давку,

– Вы смотрите в монитор камеры наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины.

Вы понимаете, что постарели, когда:

– Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и привлекательная девушка входит в комнату,

– Вы можете прожить без секса, но не без очков,

– Ваш лучший друг и ровесник встречается с кем-то, кто в два раза младше его, и при этом его не обвиняют в совращении малолетних,

– Вам звонят в девять часов вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил?"

ЧТО ЛУЧШЕ – ПИВО ИЛИ КИСКА?

1. Пиво всегда влажно. Киска – только когда держишь ее в ладони. Преимущество: Пиво.

2. Вкус горячего пива ужасен. Киску лучше употреблять только горячей. Преимущество: Киска.

3. Наличие ледяного запотевшего пива делает вас счастливым. Наличие ледяной запотевшей киски делает вас Хиллари Клинтон. Преимущество: Пиво.

4. Если в ваших зубах остаются волосы при употреблении киски – вы не чувствуете отвращения. Преимущество: Киска.

4. 24 пива входят в ящик. Киска – ящик, в который вы сами можете войти. Преимущество: Киска.

5. Дрожжевой грибок в пиве – это совершенно нормально. Преимущество: Пиво.

6. Если вы приходите домой, и от вас пахнет пивом – ваша жена может стать безумной. Если вы приходите домой, и от вас пахнет киской – она наверняка сойдет с ума. Преимущество: Пиво.

8. 6 пива за вечер – и вам лучше не садиться за руль. 6 кисок за вечер – и вам самому не захочется никуда ехать. Преимущество: Киска.

9. Слишком много пива сделают вас толстяком. Слишком много кисок заставят ваш живот присохнуть к спине. Преимущество: Взвешенное применение.

10. Общество не порицает иметь пиво во время футбольного матча. Вы – национальная легенда, если вы имеете киску во время футбольного матча. Преимущество: Киска.

11. Если гаишник учует от вас запах пива – вас ждут большие неприятности. Если гаишник учует от вас запах киски – вы можете опасаться разве что только его зависти. Преимущество: Киска.

12. Большое пиво всегда лучше, чем маленькое. Преимущество: Пиво.

13. Используя презерватив – вы ничего не теряете в отношении удовольствия от обладания пивом. Преимущество: Пиво.

14. Киска может заставить вас увидеть небо в алмазах. Пиво может заставить вас увидеть разве что кафельный пол. Преимущество: Киска.

15. Если вы целый день думаете о киске – вы нормальный человек. Если вы целый день думаете о пиве – вы алкоголик. Преимущество: Киска.

16. Собирать наклейки от пива – весело, но непрестижно в мужской компании. Преимущество: Киска.

17. Если вы домогаетесь пива на работе – вы теряете эту работу. Если вы домогаетесь киску на работе – вы тоже теряете работу, но ваш адвокат процветает. Преимущество: Взвешенное применение.

18. Если вы прервали процесс обладания пивом – оно будет тихо стоять и ждать вас. Если вы прервали процесс обладания киской – мы можете пострадать не хуже, чем от бешеного бультерьера. Преимущество: Пиво.

19. Если вы сменили любимый сорт пива – старый сорт всегда с удовольствием примет вас обратно. Преимущество: Пиво.

7. Самая лучшая киска, которую вы когда-либо имели, не ушла вскоре после обладания ею. Преимущество: Киска.

8. Самая худшая киска, которую вы когда-либо имели – тоже никуда не делась так быстро, как хотелось бы. Преимущество: Пиво.

9. Плохое пиво: вчерашнее, которое оказалось лишним. Плохая киска: вчерашняя, которая оказалась лишней. Преимущество: Легче переносить, когда и того и другого очень много.

10. Хорошее пиво: утреннее, с крутого бодуна. Хорошая киска: утренняя, с крутой эрекции с крутого бодуна. Киска лучше!

11. Пиво постоянно участвует в рекламных акциях. Киска – только в актах. Преимущество: Очень сложно определить.

12. Государственные налоги на производство, закупку, импорт, экспорт, продажу и распитие пива. Преимущество: Киска.

Мальчик листает семейный альбом.

– Мамочка, а кто этот кудрявый красавец?

– Разве не узнаешь? Это твой папа!

– Да?! А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?

Очень толстый сеньор с трудом пробирается между рядами в кинозале и еле-еле втискивается на свое место.

– Такой солидный синьор, как вы, должен бы покупать два билета, а не один, – раздраженно говорит сосед.

– Извините, – вздыхает толстяк, – я так и хотел сделать. Но было лишь два свободных места – одно здесь, а другое – на балконе.

Реклама пива «Толстяк». Возвращается мужик домой в 4 утра. Ему жена:

– Ты где был?

Он:

Пиво пил.

Она:

– Где ты ночью пиво нашел, все закрыто.

Он:

– Так у нас около дома кабак открылся.

Она:

– Ой, дебил. Это же гей-клуб.

– БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ!

Это был очень трудный для Санта Клауса канун Рождества. Четверо из его подручных эльфов заболели, а новички не могли делать работу правильно. К тому же, миссис Клаус сказала, что к ним заедет ее мама… Когда он пошел проведать своих оленей, оказалось, что трое готовятся рожать, а двое удрали невесть куда. Санта решил успокоить нервы и выпить чашечку кофе с виски. Но оказалось, что эльфы уже успели опустошить его бар… Вдруг раздался звон колокольчиков на входе, и Санта Клаус с мрачным выражением на лице пошел открывать дверь. На пороге стоял маленький ангел с большой рождественской елкой. Он сказал: «Эй, толстяк, поживее говори, куда мне ставить это дерево?..»… вот, милые дети, и вся история о том, почему маленький ангел находится на вершине рождественской елки…

РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖЧИНАМИ И ЖЕНЩИНАМИ.

ИМЕНА:

Если Лаура, Сюзанна, Дебора и Роза идут вместе в ресторан пообедать, то они называют друга друга Лаура, Сюзанна, Дебора и Роза.

Если Майкл, Чарли, Боб и Джон идут вместе в ресторан пообедать, то они по-дружески называют друга друга Толстяк, Годзилла, Орехоголовый и Драчун.

ОБЕД:

Когда женщины получают общий счет, они достают карманный калькулятор.

Когда мужчины получают общий счет, то каждый из них кидает на стол двадцать баксов, хотя счет всего на $32,50. Но ни у кого нет купюр поменьше, и никто не хочет попросить сдачи.