Чтение онлайн

ДЕНЬГИ:

Женщина заплатит доллар за вещичку, которая стоит два, на самом деле ей не нужна, но она на распродаже.

Мужчина заплатит два доллара за штучку, которая стоит не больше доллара, если она ему очень нужна.

ВАННЫЕ КОМНАТЫ:

У женщины в ванной хранится в среднем 337 предметов. Большинство из них мужчина даже назвать не сможет.

У мужчины в ванной хранится ровно пять принадлежностей: зубная щетка, лезвия для бритья, крем для бритья, брусок мыла и полотенце, прикарманненое во время отпуска в санатории.

СПОРЫ:

Женщине принадлежит последнее слово в любом споре.

Если мужчина скажет что-нибудь после ее последнего слова, то это станет началом нового спора.

КОШКИ:

Женщины любят кошек.

Мужчины говорят, что любят кошек, но если рядом нет женщины, то мужчины кошек пинают.

БУДУЩЕЕ:

Женщина беспокоится о будущем, пока не найдет себе мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о будущем, пока не найдет себе жену.

УСПЕХ:

Успешный мужчина – это мужчина, который зарабатывает больше денег, чем его жена может потратить.

Успешная женщина – это женщина, которая выходит замуж за такого мужчину.

ЖЕНИТЬБА:

Женщина выходит замуж за мужчину, рассчитывая, что он изменится, но он не изменяется.

Мужчина женится на женщине, рассчитывая, что она не изменится, но она изменяется.

НАРЯДЫ:

Женщина наряжается, когда идет по магазинам, поливает растения в саду, выбрасывает мусор, отвечает на телефонный звонок и забирает почту.

Мужчина наряжается на свадьбы и похороны, причем в один и тот же костюм.

ОТ ПРИРОДЫ:

Мужчина просыпается таким же симпатичным, каким и заснул.

Вид женщины за ночь изменяется далеко не в лучшую сторону.

ПОТОМСТВО:

Ах, дети! Женщина знает все о своих детях. Она знает, что пора идти к зубному, о их первых романах, о лучших друзьях, любимых блюдах, их секретных страхах, надеждах и мечтах.

Мужчина знает, что в его доме проживают какие-то коротышки.

МЫСЛЬ ДНЯ:

Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках.

Двум людям незачем запоминать одни и те же вещи.

Парится в бане дед с молодыми ребятами. Они ему и говорят:

– Курни, дедуль, "план" у нас хороший!

– Да нет, спасибо. Я лучше еще немного попарюсь, пивка попью холодненького и домой. Дома поем борща с котлетками, с бабкой полежу, а с утра на рыбалочку. Уж очень я это дело уважаю!

– Не обижай нас, дед! У братана день рождения, курни! Мы тебя и пивком угостим.

– Ну пивка, пожалуй, я выпью и домой. Дома поем борща с котлетками, с бабкой полежу, а с утра на рыбалочку. Уж очень я это дело уважаю!

Уломали ребята дедка. Выпил он пивка, курнул и домой. Поел борща с котлетками, с бабкой полежал. Пришел с утра на рыбалку, удочку закинул и приспичило его в туалет. Он удочку на рогатину и в кусты. Только снял штаны, присел – вдруг, кто-то за плечо его хвать:

– Понятное дело курнул, дед, – ну в парилке-то нафига гадить!!!

Чем отличается утро у разных людей:

Англичанин Джон просыпается рядом с женой, идет к холодильнику, достает оттуда яйца и бекон, жарит и поев отправляется на работу.

Швед Ааке просыпается рядом с другом, идет к холодильнику, достает оттуда яйца и бекон, жарит и поев отправляется на работу.

Француз Мишель просыпается рядом с любовницей, идет к холодильнику, достает оттуда яйца, жарит и поев вместе с батоном и отправляется на работу.

Русский Игорь просыпается рядом с женой, сестрой, бабушкой, братом, двоюродным братом, тезкой, тетей и дядей, идет к тому месту, где должен быть холодильник, чешет яйца и отправляется на работу.

Китаец Ху просыпается рядом с надзирателем за рождаемостью, идет к тому месту, где должен быть холодильник, чешет то место, где должны быть яйца, и отправляется на работу.

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать…

Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть…."

Всемирная история… встречи Нового Года на Руси.

… Когда подворачивается случай поесть – надо поесть… Никогда не знаешь, когда он подвернется вновь…

Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?

Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

Мама с сыном пошли в универмаг. Двадцать минут ходят, полчаса…, час… Сын:

– Мама, я есть хочу, я пить хочу…

Мама:

– Сынок, сейчас я все куплю, тогда дам тебе и поесть и попить.

Через 5 минут… Сын:

– Ма, я есть хочу, я пить хочу…

Мама:

– Ну подожди, сейчас я все куплю и тебе дам поесть и попить.

Еще через пять минут… Сын:

– Ма, я есть хочу, я пить хочу…

Подходит мужчина:

– Женщина! А Вы купите ему арбуз, он и наестся и напьется. Сын разворачивается к мужчине:

– Слыш мужик, а ты подрочи вприсядку – и натанцуешься и нае..ешься.

1. У котов есть хвост. Если хвост трубой – к морозу.

2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой – к урожаю.

3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой – к зайцам.

4. Те, кто не любит котов – собаки.

5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.