Едукарь
Шрифт:
А в голове у них, действительно, черт знает что — у одних коктейль из попсы и пепси, у других — из кокса и колы! В «Волшебнике Изумрудного города» хоть соломой был набит Страшила, а тут и того, поди, нет!.. Одна мне так и сказала, что ей в свое время очень понравился «Идиот» Гоголя. И особенно — стих, которым он написан. Эрудитка, мать твою! «Я не изменяю» — говорит. И добавляет: «С кем начала — с тем и кончаю!» А живет по правилу: «Развод — раз в год!». Ей 21 год — а она уже три раза замужем была, стахановка, не допускает простоя оборудования. Я вот в два раза ее старше — а все еще в поиске: чего паспорт заштамповывать — это ведь символ мужской чистоты и девственности.
Ну, хватит нравоучительством заниматься! Сейчас приду, подойду к ней и скажу: «Вы знаете, а я — экстрасенс. Я обладаю даром...» А она в ответ: «А я даром... не даю!» Развернется и — чух! — и я снова холостой и неженатый! Каково, а? А вдруг поведется, что тогда? Тогда я скажу, что даром «даром» не разбрасываюсь, и — чух! — только меня и видели!
Да, вот некстати, вспомнил тут одну. Вот это фрукт подсунули: шкаф — ни фигуры, ни талии, косая сажень в плечах, в бедрах и ну, впрочем, и во всех остальных местах. Спортсменка, активистка, но, увы, не красавица. Наверное, Церетели ваял по эскизам Рубенса. Такой только мужеложством заниматься под лозунгом «Бабы связей не боятся!». Ночью приснится — подавишься оргазмом. Короче: Чебурашка-ниндзя. Неудивительно, что от нее мужики врассыпную. Ну, я тоже не составил исключения: рассыпался на составляющие элементы от одного ее взгляда... Правда, если как на духу, я тоже не Аполлон и тридцатник не помешало бы скинуть... Спрашиваете «30» чего: килограммов или лет? Да и того и другого. Эх, размечтался...
Вообще-то я не ханжа и умею ценить женщин. И любить тоже люблю, извините за тавтологию. В этом плане у меня все путем (как сказал обо мне один друг — я тренер по французскому языку и коллекционирую моделей). Но когда меня любя назвали «членистоногим» (мол, куда член — туда и ноги)... Нет, я, конечно, понимаю, что член — это джойстик для управления мужчиной. Но не до такой же степени!
А управлять мужчиной — это великое искусство! Ему девочек надо с детства учить. Тут в ход идет все: и речь, и глазки, и поведение, осанка, манеры, умение одеваться... А что они носят? Уже рубашки и штаны у мужиков отобрали. А действительно, кто что должен носить? Если посмотреть, кто что носит, то вопрос как бы риторический: все и так давно почти ясно (если не смотреть на женщин повсеместно в брюках и шотландцев в юбках). Но если мыслить логически, то как бы должно быть все наоборот: женщины должны носить брюки (чтоб не поддувало, и все равно им между ногами ничего не мешает). А вот мужчинам предпочтительнее юбки (не будет ничего зажимать и тереть). А вы как думаете?
Представляю, если бы я явился на свиданку в юбке: вот хохма бы была! А че, им можно в наши шмотки залазить, а нам — нельзя? Мужики, айда в женские магазины! Только, чур — ориентацию не менять! Хотя... Если бабы в брюках ведут себя мужественно, то мужики в юбках будут... Не, лучше не надо!.. Пусть будут и волки целы и овцы сыты!
Кстати, об овцах — это те, что не вылазят из стадо-социальных сетей. По-моему, все эти чаты — попытка ностальгировать по давно ушедшему или несбыточному: девчонок с младенчества натаскивают на принца на белом коне. А потом это перекидывается на интернет: все ищут в сетях Брэдов Питтов, а нарываются — на Ваську из соседнего подъезда. В результате: разочарование, придирки, вечные вопросы: «А ты куда, откуда и зачем?» и «А где ты был?», ссоры, драки, развод... Короче, прав был умняк, сказавший, что «брак — особая форма извращения отдавать свое здоровье, время и деньги за унижение неуважения и отказ в сексе».
Упорно иду дальше: запрограммированные ноги несут по выбранному маршруту. А в голову продолжают вяло вползать мысли: «Молодая должна всегда хотеть, а молодой — мочь!». Здравая мысль, хотя... о молодости можно уже и поспорить. А с другой стороны — еще не родила матушка-природа такого богатыря, который бы всегда, повторяю, всегда мог бы уломать женскую хотелку. Про Дон Жуанов — это все сказки: тогда «Виагры», «Ярсагумбы» и «Тонгкад Али Платинум» не было! А с голыми руками, вернее... не будем уточнять, чем... против женской «Не хочу, не могу, не буду и не дам!» не попрешь! Разве что 3D поможет: деньги, деньги и еще раз деньги — только на это они еще ведутся. Короче, с бабами — одна морока: то голова у нее болит, то дни не те, то она хочет, то не хочет — проще найти себе хорошего мужика. Блин, куда-то не туда меня понесло! Хотя почему если двое молодых парней, то сразу — «голубые»? А может, это дружба? Бывает же, что живет нормальный мужик, у него семья: жена, дети... — а потом БАЦ! — и встретил свою половинку. И это — ОН! Одним словом — СУДЬБА! А против судьбы — ни туда и ни сюда! Правильнее сказать в данной ситуации — не туда, а сюда!..
Эге, так можно договориться до чего угодно. Не будем впадать в крайности — будем держаться «золотой» середины. Тогда и им, и нам будет хорошо. А вообще-то я за безопасный секс. Причем «безопасный» — во всех отношениях: и физически, и психологически, и экономически. А то, утверждает статистика, мужчины живут меньше. А почему? Вы попробуйте пожить в постоянном стрессе: на работе от начальников, дома — от жены. Она же пилит и пилит, пока не сведет в могилу. Тогда поплачет, успокоится... и живет далее в свое удовольствие. Или, возьмите, экономически: пока не разведет тебя на алименты (так и называется — развод) — тоже не успокоится. А потом — по кабакам с подругами кутит, пока ты зализываешь душевные раны. И всю жизнь эти вечные упреки: «Я на тебя лучшие годы потратила! Мы рожаем!» Девять месяцев — и отмучилась, а вы попробуйте всю жизнь горбатиться, кормить и обеспечивать! Так что секс без дивчины — отнюдь не признак дурачины, а здравый расчет. Это самый безопасный вид секса!
Черт, опять в крайность ударился! Что не говорите, а без женщин — скучновато как-то...
Кто тебе еще ляпнет что-нибудь типа: «Кто такая Петрарка я не знаю, но как ее Боттичелли изобразил — видела: срам, да и только!» или «Я уже совращеннолетняя!».
Делаю комплимент: «От тебя так приятно пахнет!» В ответ «голубиное»: «А это мой натуральный запах!»
Спрашиваю ее: «Как ты насчет садо-мазо?». В ответ слышу: «Это что, с садовником, типа, художником?».
Так и хочется ляпнуть в ответ: «Дорогая, я тебе должен сказать что-то очень важное! Мне трудно без тебя! А с тобой... — еще ХУЖЕ!».
Временами попадаются и с псевдонаворотами в голове. Что скажете на следующий опус: «В Древнем Риме поднятый вверх болышой палец на сражениях гладиаторов означал «ЖИЗНЬ», а опущенный — «СМЕРТЬ». Так же и в наше время, поднятый вверх средний палец свидетельствует, что все стоит и ЖИЗНЬ идет. А опущенный соответственно... Так шо, мой приговор тебе...» Вердикта, само собой, я дожидаться не стал...
Врать не буду, попадались и действительно умные, из породы «ни себе ни людям». Но с такими, если честно, скучновато как-то. Когда она начинает тебе читать лекцию о сексуальном партнерстве, пришедшем на смену традиционной семье, чувствуешь себя не совсем в своей тарелке. Так и хочется взвиться: «Это ведь моя реплика по идее!» Это я должен разыгрывать из себя быка-осеменителя. Когда же видишь, что женщине только одно и нужно от тебя, — коробит как-то... Невольно вспоминаешь аналогичные женские упреки и проклинаешь эмансипацию...
А доводилось вам сталкиваться с не в меру вменяемыми «горячими штучками», готовыми залезть к вам в штаны прямо в кафе на первом же свидании? На какие только приемы-намемы, тьфу, намеки-примеки, короче, ухищрения они не пускаются, чтобы вступить с вами в судо-половые отношения! Не дай бог на столе окажется среди фруктов банан! Вообще женщине (а хочется сказать помягче как-то, «женЬщине»...) есть банан на людях — не эстетично и слишком эротично! А предложишь ей выпить — так все сразу такие непьющие становятся, аж противно: «Ой, что вы! Для горячительных напитков — еще слишком рано; а для прохладительных — слишком холодно!» Так и хочется добавить: «Ага, а для молочного коктейля — уже поздновато... в твоем возрасте!»
Кстати, о возрасте — еще случай был. Познакомился с одной, начал выяснять, что да как, спрашиваю насчет детей. А у нее, представляете, уже внук есть. У меня такой вопрос на морде лица нарисовался, что она в оправдание выпалила: «Бывают «бабушки-старушки», а бывают «бабушки-молодушки»». Ага, это же надо было умудриться в 30-то лет! Это как такое может быть, вообще, получается, а? Само собой, я не скрываю свой возраст и, ТЕОРЕТИЧЕСКИ, подчеркиваю, теоретически мог бы тоже уже быть дедушкой. Но ходить гулять-ухаживать за БАБУШКОЙ! — нет, увольте! С другой стороны, у меня по жизни еще не было, если честно, ни девственниц, ни бабушек. С первыми, наверное, уже поздновато. А вот бабушек еще могу успеть попробовать... Да и плюс есть, всегда можно сказать: «Мало ли с кем она когда-то спала. Главное, что сейчас не спит, а бодрствует: бессонница у нее».
Ну — шутки в сторону, а то кто-нибудь еще вставит: « Вроде бы и не старый, а — маразматик». Нет, хочется, чертовски хочется еще если уж не молоденькую, то хотя бы хорошенькую, ухоженную... Но последнее как раз многие понимают слишком своеобразно. Есть любительницы так намакияжиться, что места живого не остается. Задумываешься: «А какая она там, под штукатуркой? А вдруг негритянка?» Так и хочется взять мыло на основе грязи Мертвого моря и... Ведь женщина — она должна быть всегда сногсшибательно красива: и в одежде, и в макияже. А то увидит твой потенциальный партнер что-нибудь не то — и пропадет его потенция! Только и останется, что пробормотать: «Дорогая, ты так больше не шути: я ведь могу и дар речи... приобрести!»