Анекдоты про вредные привычки
Шрифт:
– Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
– Дин-на…
– Я не Дина. Вы больны?
– Дин-на-х…!!!
* * *
Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж – седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
– Васю позовите.
– Вася здесь не живет.
Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: «Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж.» Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
– Васю позовите.
– Вася здесь не живет.
Нарк невпонятках спускается на 1, решил: «Может на шестой подняться?» Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
– Вася дома?
– Вася здесь не живет!!!
– Да за…бал ты меня, мужик! Я смотрю, ты до х…я где живешь!
* * *
Наркоман сидит на берегу, ловит рыбу. Из кустов милиционер:
– Давно сидишь?
– Не-а.
– Труп не проплавал?
– Не-а.
– Проплывет – свистнешь?
– Ага.
Ушел. Сидит дальше, вдруг прямо перед ним всплывает труп. Оглядывается по сторонам, пихает ногой труп:
– Э-э-э, чувак, ты греби отсюда, тебя тут менты ищут…
* * *
Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит:
– Пробей!
Бабка:
– А волшебное слово?
Нарк с секунду подумав:
– Крыбле-крабле-бумс!
* * *
Один наркоман рассказывает другому:
– Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу – сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю – меня!
* * *
Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
– Как быстро бежит время…
* * *
Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла и бряк с дерева.
Крокодил внизу видит, ворона брякнулась «не иначе как обкурилась!», полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: «У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!..»
* * *
Нарк укуренный идет по улице, глядит, мальчик в песочнице сидит и плачет.
Нарк:
– Мальчик, а хочешь НАКА?
Мальчик:
– Хочу, дядя. Хнык, хнык.
Нарк разбегается и с ноги:
– Ну, НА-КА!!!
* * *
Приходит наркоман к дилеру:
– Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
– Ты че? Дихлофос же уже не в моде…
– Да, я знаю, но тараканы просили…
* * *
Едет наркоман на машине. Видит, девушка голосует. Остановился, взял, едут. Девушка спрашивает:
– Долго еще ехать?
Наркоман (испуганно):
– Кто здесь?
* * *
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2:
– Зачем тебе мотыга!?
1:
– С сорняками бороться иду.
2:
– С какими еще сорняками?
1:
– Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
* * *
Значит, сидят двое наркоманов в театре и ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает медленно гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
– Интересно, как это у них получается?…
– Я врубился… Просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
* * *
Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
– Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь…
* * *
Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном… И жили они долго и счастливо и умерли в один день… От передозировки веретена…
* * *
Мужик пошел в гости к знакомому, а там целая толпа наркоманов в подъезде. Зарядили шприц каким-то черным мутным и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
– Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
– Нy ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
* * *
Летит наркоман в самолете под кайфом, захотел в туалет, пошел в кабинку и заперся, а в это время новый русский просит сделать летчика мертвую петлю за 1000 $, ну летчик и сделал. После этого наркоман выходит из параши и говорит:
– Обкурился, аж за шиворот нагадил.
* * *
Песня Орбакайте:
Я подарю тебе траву,Я научу тебя смеяться.* * *
Мечта наркомана – работать в плановом отделе.
* * *
Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
– Что делаете, сынки?
– Да вот, дедушка, дурь курим…
– Дайте попробовать…
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
– Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят – свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело… Видят, дедушка сверху спускается.
Они ему и говорят:
– Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все…
– Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!
* * *
Идет по лесу накуренный заяц, а ему на встречу лось. Ну заяц ему и говорит:
– Слышь, конь, анашу курить будешь?
– Я не конь, я лось!
– Не, ну ты слышь, конь, анашу курить будешь?
– Я не конь, я лось!
– Я тебя, конь, в последний раз спрашиваю, анашу будешь курить?
– Я не конь, я лось!