Чтение онлайн

– Сарочка, я так тебя люблю! Пусть все твои несчастья будут лучше моими несчастьями! Пусть лучше заболею я, чем ты! Пусть лучше будет горестно мне, чем тебе! Пусть лучше не будет денег у меня, чем у тебя! Пусть лучше чем ты была бы вдовой, чтобы я был вдовцом!

* * *

Деревенский мужик скопил денег и решил свою жену сводить в ресторан. Заказали борщ и шампанское. Жена – в восторге:

– Ой, Вань, шампаньское-то вроде не крепкое, а грудь так и жгеть, так и жгеть!..

Мужик (шепотом):

– Мань, ты титьки-то из борща вынь…

* * *

Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

* * *

Умирающая жена говорит мужу:

– Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.

– Я это знал с самого начала, – вздыхает муж.

– Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!

* * *

Владелец бара жалуется другу:

– Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер… А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?

– Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!

– Ага, точно!

* * *

Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься. Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит, вино потягивает. Хорошо. Тут видит, метрах в 20 утопающий из воды выныривает:

– Пама… П-п-пама… Помогите!!! Тону!!!

И опять под воду ушел.

Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое утопающий опять выныривает, уже ближе:

– Пама… П-п-пама… Помогите!!! Тону!!!

Грузин снова ничего не понял, сидит дальше. Мимо него спасатели проезжают:

– Извините пожалуйста, здесь не тонул человек, не видели?

– Нэт, слущий, нэ видел, да…

Спасатели уплывают, тут утопающий возле лодки выныривает:

– Пама… П-п-пама… Помогите!!! Тону!!!

А грузин его обратно в воду окунает:

– Прячься, прячься, тэбя уже ищут!

* * *

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

* * *

На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

* * *

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.

– Кто там?

– Хуан Карлос Эмануель да Силва.

– Заходите, только по одному.

* * *

Рынок, в продаже грузинское марочное вино: «Васна…бали».

* * *

Один приятель звонит другому:

– У меня юбилей. Какого мне купить вина – белого или красного?

– Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.

– Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.

– Что ты. Как раз наоборот – я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

* * *

Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает, – это английский язык.

* * *

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:

– Что делаешь?

– Рыбу ловлю!

– Как? Расскажи!

– Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса – сядем покушаем, поговорим!

Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.

– Ну, расскажи!

– Ну вот так и ловлю – ты сегодня четвертый!

* * *

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:

– Виски, вино, шампанское?

Пастор:

– Пожалуй, виски.

– Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?

Мулла:

– Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать:

Пастор (оживляясь):

– А что, такой выбор? Не надо тогда виски…

* * *

По статистике 17 % аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83 %) происходит по вине трезвых водителей.

* * *

– Будешь вино белое сорокоградусное? – достает бутылку водки.

– А почему вино??? (с большими глазами)

– Потому что без закуски!

* * *

– Ну как вчера прошел званый ужин?

– Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще Жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка…

* * *

Идет лорд по полю своего соседа, тоже лорда, и видит, что тот тащит за копыто дохлого коня.

Спрашивает:

– Сэр, что вы делаете. Зачем вам этот дохлый конь?