Чтение онлайн

– Ну, ты, конь, в натуре лось!

* * *

Зима. Идет по улице нарик и несет в руках маленького розового слоника. Несет, значит, и вдруг этот слоник ему говорит:

– Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.

Ну нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое время слоник:

– Устал я, возьми меня на руки.

Ну нарик его на руки и взял. Идет, несет… Ну слоник опять за свое:

– Слышь, холодно мне!

Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше… Тут из-под шапки голос:

– Сымай, сымай шапку, запарился я!!!

Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:

– Господи, когда ж меня отпустит???

* * *

Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду.

Через полчаса второй спрашивает:

– Зачем?…

– А как?…

– А, ну да…

* * *

Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.

Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.

Эстафета 4 по поллитра. Нашим нет равных.

* * *

Приходит плотно накурившийся нарк к стоматологу. Весь чешется и говорит гнусавым голосом:

– Слышь, мужик, выручай, зуб ваще болит.

Врач такой:

– Извините, не могу, мой рабочий день закончился 5 минут назад.

Нарк говорит:

– А что мне теперь делать?

Врач ему посоветовал старинный русский метод – привязать веревку за конец и сильно дернуть.

На следующий день врачу звонок из реанимации:

– Вы посоветовали вчера больному привязать веревку за конец и дернуть?

– Да.

– А теперь посоветуйте, как ему этот конец пришить!

* * *

Идет наркоман по улице, заворачивает к дому номер 13, звонит. Дверь открывает древняя старушка. С минуту она и нарик стоят, друг на друга пялятся и молчат. Наркоман не выдерживает:

– Ну что, заходи, раз пришла.

* * *

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья – воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись – воробей. Глазки красненькие, взъерошенный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):

– Че, пасешь, с…ка, за дорогой следи!!!

* * *

Подходит два наркомана к таксисту и говорят:

– Троих возьмешь?

– А где третий?

– А ты что, не поедешь?

* * *

Наркоман курит марихуану. Живущий с ним попугай наблюдает за ним. Вдруг к нему постучались.

Наркоман попугаю:

– Смотри, Рома, бычок не трогай, не то все перья повыдергаю!

Возвращается и видит обкуренного попугая, который ему говорит, выдергивая перья на себе:

– Да забери ты свои перья!

* * *

Два нарика устроились на работу в цирк первое выступление, полный аншлаг. Спустился канат, один наркоман залезает под купол цирка и оттуда прыгает. Падает и разбивается, тут подбегает другой и ширяет ему дозу. Тот вдруг вскакивает, всплескивает руками и кричит:

– ОП-ЛЯ-Я!

* * *

Сидит возле куста наркоман и объедает ягоды. Подходит к нему девочка:

– Дяденька, вы что! Это же волчьи ягоды!

– Ничего, волки себе еще найдут.

* * *

В троллейбусе сидит наркоман и слушает объявление:

– При выходе из троллейбуса не забывайте свои вещи.

Hарк подрывается:

– Откуда она знает, что я в троллейбусе?

* * *

Спускается паук наркоману на ногу и начинает бегать. Наркоман кладет два пальца на ногу…

– Ща, я тебя задавлю… (начинает водить пальцами за пауком).

Паук ползает по ноге, наркоману щекотно, не может его поймать.

– Все равно, я тебя,… ГАДА, задавлю!!!

Паук забегает на спину. Наркоман тянет за ним руку:

– А-А-А-А-А-А, п…дор, ты еще и руки крутишь!?

* * *

Мужик-наркоман в Австралию приехал. Проходя мимо поля, увидел много маков. Начинает собирать, и вдруг появились полицейские вертолеты и машины. Что делать?! Видит, стадо кенгуру по полю несется. Ну, он натягивает куртку на голову и вслед за этим стадом: решил кенгуру прикинуться.

Скачет, скачет, вдруг соседнее кенгуру говорит:

– Слышь, ты!!! Натяни куртку получше, все стадо запалишь!!!

* * *

Накуренный насмерть наркоман стоит на обочине и голосует. Останавливается машина и он спрашивает у водилы:

– Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?

– Домчу.

Нарк, закрывая дверь:

– Ну мчи, мчи…

* * *

Идет охотник по лесу, видит, другой охотник идет без ружья, но с собакой.

Первый:

– А ты че без ружья, как на уток охотишься?

– А я с одной собакой охочусь.

– Это как?

– Смотри.

Он свистит, утки взлетают, а он раскручивает собаку за хвост и бросает. Собака хватает утку, падает и приносит хозяину.

Первый:

– Ну-ка, покажи еще раз. Ну, второй снова это делает.

А на другой стороне озера сидят два наpка и косяк забивают. Один наpк спрашивает другого:

– Ты видел, ща над озером два раза собака пролетала?

– Ага, видел!

– А ты говорил, шмаль х…евая.

* * *

Встречаются в пустыне два наркомана. Один рельсу на себе тащит, другой телефонную будку.

– Ты че, кент, дурак, что ли? На кой ляд будку таскаешь?

– Сам дурак, в пустыне змею встречу, раз – и в будку! Обману змею!

– А-а-а-а… Ну, ты хитрый. А я как змею встречу, так бегу от нее быстро.

– А рельса зачем?

– Да, змея-то не отстает! А я тут бросаю рельсу, бегу еще быстрее – обману змею!

* * *

* * *

Упал дедуля с инвалидной коляски, лежит на травке, встать не может, тут идут два наркомана, ну и дед им говорит:

– Ребята, посадите меня на колеса.