Юмористическая проза

   -- Бонжур, -- вежливо поздоровался Шепелевич. -- Как ваше здоровьице?    -- Да так. Ты ремесленник будешь? А какой ты ремесленник?    -- Литографический. Ярлыки разные делаю, пригласительные билеты... Визитные карточки делаю.    -- Вот ты мне это самое и покажи! -- сказал подмигивая Сапогов.…

      — Бл*, Мань, Жень! На кассу! Оба, бл*! — орал через торговый зал охранник нам, заныкавшимся в дальний угол разбирать теплые пироги по лоткам.       В его гнусавом произношении кассирши расслышали французский прононс. Так нас и прозвали благодаря ему: «бланманже».       Спасибо…

Он просто однажды к бабушке зашёл, руку протянул только – бабушка и на колени было упала. В глазах – недоумение только… а потом его бабка просто на пол сползла молчком, когда в него перетекало то, чем бабушка «жила-была», как в сказках говорят, в ушах только гремело: «забирай, забирай!». В углу что-то…

— Уж не ревнуешь ли? — засмеялся приятель. — Нет. Но мне будет неприятно… потом. — Ладно, давай ты первый. — Нет, Коля. У тебя есть жена. А у меня?.. Одна безысходность. Понимаешь? — Понимаю, — буркнул приятель, швырнул флакон на диван и пошёл к двери. — Извращенец, — бросил он неприятное слово…

– Например, недавно, – не зная о его душевных стенаниях, продолжил король, – она придумала, что влюблена в одного мелкопоместного дворянина из соседних земель, король которых является моим давним соперником. Герцогство Аллигерея находится на границе наших королевств, и ее отец часто проводит балы, приглашая…

Мистер Эндорфин учит нас зефирьей нежности и валентинковой сердечности. Он способен электрифицировать самую отдаленную тмутаракань нашей души. Ученики Мистера Эндорфина словно проглотили лампочку. Есть такие энтузиасты, на спор глотающие лампочку и ставящие в тупик специалистов в травмпунктах. Последователей…

- Ну а ты видишь, что они?! – заорал Панкратов. – Идиоты! Дармоеды хреновы! Я на них бешеные бабки трачу, а даже в машину сесть не могу, чтоб она не взлетела на воздух. Суки! - Ясно, жена и дочь, - кивнул Коваль и по-деловому спросил: - Кто-то еще? - Я, разумеется, - погасил собственный гнев Олег…

Я видел её заботливость о себе повсюду. Она сквозила во всякой мелочи. Всякий пустяк был пронизан трогательной памятью обо мне, во всём и везде первое было — её мысль о том, чтобы доставить мне какое-нибудь невинное удовольствие и радость. Однажды я зашёл к ней в спальню, и первое, что бросилось…

– Неужели она такая? – Да, знаете... Готова с каждым первым попавшимся. Покажите ей десять рублей – побежит. Ей комическая старуха Мяткина-Строева давно уже руки не подает! – Смотрите-ка! Комическая старуха, а какая благородная брезгливость, – изумился я. – Она не потому. Просто у Мяткиной-Строевой…

– Слушай, я тут на днях купил государственные облигации, – возбужденно сообщил он мне. – Купил, пока дешевые. Представляешь, восемьдесят процентов годовых! Если пересчитать по курсу доллара… – Матвей зашевелил губами, подсчитывая. – Ну, и зачем ты их купил? – осведомился я, мрачнея. – Дык восемьдесят…

Впрочем, тебе никто не может запретить ворчать… тебе это разрешается… Но позволь, в таком случае животные пользуются большей свободой, чем человек, ибо человек имеет разум, но ему запрещено ворчать, а животное не имеет разума, а, видишь, тебе никакой закон не запрещает ворчать. Следовательно, выходит,…

– Конечно, конечно, – согласился мистер Селлер, любезно улыбаясь. – Но должен сказать вам, сударыня – продолжал он, принимая тон модного книготорговца, – что такие ошибки иногда бывают. Не далее как вчера у нас произошел весьма досадный случай. Один из наших старейших покупателей забежал купить несколько…

Почему мы обязаны в случае Гомера заведомо принимать его точку зрения? По-моему, намечаемая публикация в смысле издательской политики крайне небезусловна. Так думаю не только я, но, замечу в скобках, и суждение Эрика Линдера довольно скептично. В частном разговоре Эрик Линдер сообщил мне некоторые сведения…

КОНЬ НЕПРИКОСНОВЕНЕН Возле колодца рос каменный дуб, ветвистый, с густой листвой и черным корявым стволом. На самой его верхушке, в листве, что-то шевелилось. Но что? Верно, птица. Нет, не птица. Тогда, может быть, это колыхалась листва? Но воздух спокоен, ни ветерка. Это «что-то» скрипело и скрежетало…

Они тоже принесли подарок… Погремушку в виде головы медвежонка. – Ты уверена, что у него такой нет? – беспокоились они. – Нет-нет, что вы, большое спасибо. Почему Она врет? Я подозреваю семейный конфликт между бабушками и дедушками. – Как вы его назовете? – спрашивали они. Мои родители ответили……

— Доброе утро, — сказал он. — Доброе утро, — ответила гостья. — Вам не нужна спортивная энциклопедия в роскошном переплете? — Не нужна, — признался граф. — Вы умеете взбивать яйца? — Конечно, — сказала девушка. — Заходите, заходите, — сказал пэр Англии. — А я пойду, переоденусь. Женщины бывают…

* * * Продолжал шпион измываться над нашими операми, только силок для него был уже свит. Как поется в старинной песенке анонимного сочинителя: Ходит птичка весело По тропинке бедствий, Не предвидя от того Никаких последствий. Последствия, однако, случились. Однажды ночью приехали ребята к…

Одноклассники постоянно спрашивали, как же мне это удалось. После недолгих уговоров я таки согласился провести первый тренинг за два яблока и четыре печеньки. Текстовая часть тренинга была утеряна, но благодарные слушатели сохранили графическую часть моего первого мужского откровения. …

5. Я уродка, и мое место в кунсткамере. 6. Вчера был костюмированный вечер, и на мне был костюм фаршированной «оливки». 11.40 Хватит ныть. Начинаю новую жизнь. Нарыла в мамином Co mo статью о том, как стать счастливой, если хочешь, но не можешь (как раз про меня). Статья называется «Эмоциональный…

Подагра, в самой злокачественной форме, хватила меня, похоже, без моего ведома. А ятрогенным зимосом я страдал явно с детства { * } . После ятрогенного зимоса там больше ничего не значилось, и я заключил, что в остальном со мной все в порядке. Я сидел и предавался размышлениям. Насколько, должно…