Чтение онлайн

Сейчас у них добрые дружеско-сестринские отношения, Бета с пониманием относиться к тому, что Лила младше её, уступает, делиться с ней, играет, скучает. А Лила очень любит играть с ней в бешеные игры, прыгать, бегать и просто по-детски бесится. Но и не без конфликтных ситуаций, вместе они учатся, как сосуществовать с другим, как считаться с интересами другого человека, как отстаивать свою позицию. В этом тоже есть свои необходимые жизненные моменты.

Присутствие старших детей в родах может быть благоприятным моментом, ребёнок видит, как естественно все проходит, как малыш был в животе, живот рос, вот он появился на свет, мама и папа рядом, все спокойно. Теперь ребёнок принимает процесс родов естественным и прекрасным. И если вашему ребёнку необходимо присутствовать на родах, он будет на них, если ему это не нужно, его не будет в этот момент, не ломайте голову, как быть. Я знаю много историй – роды прошли, когда ребёнок был в саду, или у бабушки, или он просто спал, а проснувшись утром, встретил малыша. И ни разу не слышала рассказов о том, что старший ребёнок каким-то образом мешал. Существование позаботится о том, кому быть на родах, а кому не быть.

То, что касается других родственников, знакомых и друзей, то только вы должны решать кому присутствовать, а кому нет на ваших родах, только вы сами регулируете процесс вмешательства в вашу беременность, помните, беременность – это время только для вас, малыша и отца ребёнка. Сохраните интимность процесса, чтобы навсегда внутри вас остались только приятные и лично ваши переживания. Сейчас вы, как никогда, должны стать самостоятельными, ответственными, именно сейчас вы действительно проявите свою взрослось, именно сейчас жизнь даёт вам шанс стать независимым и отвечать за свою судьбу, за себя и за своего ребёнка, а значит прожить роль материнства полноценно!

Не менее важным являются гармоничные отношения с семьёй мужа, с папой и мамой, в первую очередь, так как они сами являются родителями сына, того, кто для них очень важен, и любая мама мальчика, не важно в каком возрасте он пребывает, переживает о том, какая же будет та самая женщина, которая будет ему как мать – заботиться о нем, любить его, создавать для него тепло и уют, внутренний и внешний, ведь, как кажется каждой маме, только она знает, что есть самое лучшее для её ребёнка.

Поэтому впускание другой женщины в жизнь сына, наверно, непростая задача для матери, мне это не известно, я сама мама двух девочек, но по моим наблюдениям, мамы мальчиков гораздо болезненней отпускают своих сыновей, больше привязывают к себе и пытаются влиять и манипулировать, некая женская ревность более проявлена в них, нежели в отношениях «мама – дочь».

Очень важно сохранять дружественные отношения с семьёй мужа, так как любые конфликты будут влиять на беременность и роды.

Если у вас и так хорошие или нейтральные отношения, это хорошо и обсуждать тут нечего, это значит, род вашего мужа уже принимает вас и ваше потомство и отношения будут расти и углубляться в сторону гармонии, став бабушкой и дедушкой им будет радостно и приятно нянчится с внуками и поддерживать вас в принятом вами формате воспитания детей.

Но, если отношения конфликтные, вас не принимают или вы не принимаете их, то тут стоит поработать.

С чего начать?

Во-первых, признайтесь себе лично, каково ваше истинное отношения к родителям мужа. Будьте искренне с самой собой, не натягивайте рамки приличия и воспитанности на ваши настоящие отношения.

Если вы почувствовали принятие, то это будет выражено в форме того, что вы осознаете тот факт, что они такие, какие они есть и никаких проблем у вас с ними быть не может, так как вы строите семью не с ними, а со своим взрослым уже мужем, а не с их ребёнком.

Если принятия нет, если вы чувствуете обиду, недоверие, гнев, осуждение, то тут стоит задержаться. Посмотрите, ваше ли это? На каком основании вы чувствуете это, возможно, это переживания вашего мужа и его истории, а не ваши. Тут важно отделить себя и не отождествляться с родителями мужа как со своими собственными. У них своя семейная история и к вам она не имеет никакого отношения. Это их семья, их традиции и те самые идеальные условия, в которых вырос ваш муж, созрел и стал именно таким и вы выбрали его отцом ваших детей, именно потому, что он такой прекрасный, и за это вы просто обязаны уже только благодарить их, и ни в коем случае не винить.

Тут поможет практика прощения и благодарности всего рода, которую я описывала в главе «Благодарность».

Очень важный момент-индикатор: чем вам может грозить неприятие родителей мужа?

Не принимая мать мужа, вы не принимаете себя как мать, не позволяете быть себе собой, со своими ошибками, опытом. Это грозит в будущем чувством вины и осуждением себя, что ведёт к разрушению здоровой связи мама-ребёнок, жена-муж и вообще семьи.

Не принимая отца мужа, вы не принимаете своего мужа как отца своих детей, как мужчину, способного создавать свою семью.

Во-вторых, если вы увидели связь, осознали и приняли, прощение и благодарность придут автоматически. Вот тогда вы можете поблагодарить их открыто, если это уместно, или просто быть благодарны внутри тому, что именно благодаря им пришёл ваш муж, отец вашего ребёнка, что сделает светлее их и вашу семью, принесёт покой и мир. Бабушки и дедушки будут любить внуков, а вам будет легче, когда они с удовольствием разделяют какие-то хлопоты с вами, беря детей иногда на себя.

В моей истории, родители моего мужа долгое время были настолько мне близки, что стали почти как мать и отец. Они были безмерно заботливы и очень любили меня и детей.

Но у этого была своя сторона, я совершенно забыла о своих родителях и много лет общалась с родителями мужа.

Пришло время и по ряду случившихся обстоятельств, я вынуждена была отцепиться от них и вернуться в свою семью, налаживать отношения со своей мамой и немного с папой.

После того, как везде наступил мир и любовь, я принимаю свою семье и семью мужа одинаково, как факт того, что все всегда правильно и совершенно, каждая семья уникальна и неповторима и для меня родиться и вырасти в моей семье был большой подарок Существования, в которой мне удалось остаться собой и в будущем создать такую семью, как у меня.

Для начала, я бы хотела пояснить, что страх является необходимым и защитным механизмом человека, вполне естественным.

Когда ребёнок рождается, он абсолютно бесстрашен, у него ещё не записано в памяти каких-то опытов, от которых он постоянно боялся бы. Он начинает двигаться, ползать, тянуться к опасным предметам: розеткам, ножам, залазить на высокие поверхности. Он – бесстрашен, им движет энергия эксперимента, познания, у него ещё нет страха, поэтому ему необходим рядом тот, кто будет оберегать его от смертельной опасности и в то же время, позволять познавать жизнь, пожалуй, в этом и состоит искусство родительства.

То есть, с самого рождения страх потихоньку селится в нашей памяти, в нашем уме и он необходим. Поняв природу страха, разумно взглянув на этот механизм, отношение к страхам непременно изменится.

В течение жизни мы накапливаем большой опыт различных ситуаций, реакций и, конечно, страх растёт. Но смелый это не тот, кто не испытывает страх, он скрыт в нашем подсознании, смелый тот, кто испытывая страх, не убегает, не подавляет, не закрывает глаза, а двигается в это осознанно, наблюдая его источник.