Чтение онлайн

Если же вы решили сражаться, то вам понадобится много решимости и удачи, а также воспитательного таланта и вдохновения. Скорее всего, сложившая ситуация – это следствие целого ряда обстоятельств и ошибок. Все мы знаем, что ошибки легче предотвратить, чем исправить. Особенно, если ошибки наши собственные, естественно вытекающие из наших взглядов и характеров. Как же их исправлять, если взгляды и характер остались те же?!

Я не хочу вас обнадеживать. Это сложная ситуация, в которой нет рецептов. Мне кажется, что в любом случае очень полезно признать: все, что вы делали до этого, не сработало и, значит, не годится. Нужен другой подход. И если вы действительно хотите переломить ситуацию, то этот другой подход должен быть либо очень позитивным и решительным, либо гениальным с воспитательно-психологической точки зрения.

Пример позитивного и решительного подхода – это сюжет веселой комедии «Оторва», где папа-одиночка, устав от безобразного поведения своей невыносимой дочки, взял и отправил ее в строгую английскую частную школу для девочек. Поведение детей очень зависит от окружающих обстоятельств. Не без истерик и приключений девочка изменилась до неузнаваемости, и нежное примирение с папой в финале выглядело более чем естественным. Если вы не справляетесь с подростком, то, возможно, справится строгая школа, или спортивная секция, или летний лагерь – любое заведение, где от ребенка требуют именно то, чего вы сами не можете добиться.

В литературе и кино, да и в жизни, можно также найти много примеров гениальных воспитательных подходов. Увы, в большинстве случаев для изобретения этих подходов надо-таки быть гением воспитания. Но если речь идет о вашем собственном ребенке, которого вы знаете как облупленного, то ваша родительская любовь, возможно, подскажет вам единственно правильный путь. Мне кажется, очень важно найти правильный тон. Подросток – это еще не взрослый, но уже не совсем ребенок. Взрослый и ребенок уживаются в нем, прямо скажем, так себе. И тот и другой требуют внимания и уважения. И мы должны улавливать, в какой момент к какой из двух сущностей обращаться: к неразумному, но нежному малышу или к серьезному и способному на многое, но пока малоопытному взрослому. Придумать и реализовать такой тонкий подход нелегко, но и не невозможно. Только не спешите, у вас в запасе не так много попыток. Если в данный момент события не разворачиваются по катастрофическому сценарию, то нет необходимости наобум что-то предпринимать. Пара дней ничего не решает. Понаблюдайте, подумайте, посоветуйтесь с друзьями, с семьей, с учителями и друг с другом, поищите похожие примеры, прежде чем решительно приступить к действию. В качестве источников вдохновения приведу опять примеры из кино.

Шестидесятые годы XX века, Англия. Молодой англичанин африканского происхождения только что блестяще окончил университет с дипломом инженера. Но получить место инженера не удалось, и он устроился учителем старшей школы в бедном районе Восточного Лондона. Его ученики – в основном белые подростки из неблагополучных семей. Учиться они ничему не хотят. Доводить учителей до бешенства и отчаяния – вот основное, чем они занимаются в школе. Это сюжет замечательного классического фильма «Учителю, с любовью» со Стивеном Портье в главной роли.

Молодой учитель, который всего в жизни добился сам, просто в ярости от безграничной наглости разбушевавшихся подростков. Все попытки хоть чему-то их научить раз за разом заканчиваются полным крахом. И вот после очередной выходки со стороны класса наш герой врывается с учительскую: «Эти дети! Эти дети! Дети… Дети?» На следующий день он приходит в класс, как всегда, в белой рубашке и галстуке, но настолько серьезный и суровый, что класс несколько притих. «Вы думаете, что вы маленькие дети и вам все можно? Завтра вы выйдете из школы, и этому придет конец. В этом классе нет детей. Вы все взрослые. И я требую от вас соответствующего поведения». Он потребовал, чтобы подростки называли друг друга как взрослые: мисс Даре, мистер Денхам. Независимо от происхождения и личного дела. Он потребовал опрятно выглядеть и не перебивать, когда говорят другие. Он сказал, что не будет их больше ничему учить. Потому что они взрослые и ясно дали ему понять, что они не хотят ничему учиться. На вопрос детей, что же они будут делать на уроках, он ответил, что они будут разговаривать о жизни, как взрослые, и разрешил задавать любые вопросы. Переложив на плечи детей ответственность за их поведение, он многому сумел их научить и добился потрясающих воспитательных результатов. Посмотрите этот фильм, и вы увидите, что даже в самых безнадежных ситуациях дети поддаются управлению, если к ним отнестись серьезно и честно и, в частности, удовлетворить их потребность быть взрослыми.

Почти противоположный пример – фильм «Умница Уилл Хантинг». Правда, мальчик там постарше, ему 19 лет. Но это не меняет сути. Уилл – сирота. Он вырос в бедности, его друзья – простые работяги и отпетые хулиганы. По поведению Уилл ничем от них не отличается. И все-таки он совсем другой. В свои 19 лет он прочитал столько книг, что хватило бы на несколько жизней. Он обладает необыкновенным талантом к учебе и наукам, особенно к математике. Уилл устраивается уборщиком в знаменитый Массачусетский технологический институт, и там его талант обнаруживает знаменитый профессор. Профессора обуревают эмоции. Он восхищается талантом Уилла и завидует ему до смерти. И все-таки у профессора достаточно благородства, чтобы пытаться помочь мальчику развить и реализовать его необыкновенные способности. Беда только в том, что Уилл не хочет помощи профессора. Профессор пытается устроить его на хорошую работу, а он проваливает одно интервью за другим. Уилл остается колючим и закрытым и вовсе не собирается двигать вперед мировую науку. Профессор направляет Уилла к психотерапевтам, но тот глумится над ними, и сеансы раз за разом проваливаются. Психолог, однако, необходим, и профессор, перепробовав всех, наконец, обращается за помощью к своему приятелю по университету, Шону.

Шона играет Робин Вильямс, который получил за эту роль заслуженного «Оскара». Оставшись с Шоном, Уилл, конечно, начинает демонстрировать свой блестящий ум. Он читал многое из того, что стоит у психолога на полках. Он знает все об искусстве и психоанализе. И вот он пытается вскрыть подноготную Шона, анализируя книги в шкафах и картинки на стенах. Когда молодой человек заходит слишком далеко, Шон в ярости выставляет его за дверь… после чего спокойно назначает следующий сеанс. В следующий раз он ведет Уилла в парк. И там, на скамеечке, спокойно заявляет умнице Уиллу: «Знаешь, ты в прошлый раз наговорил про меня столько глупостей, что я очень рассердился. А теперь я понял одну важную вещь и больше не сержусь. Я понял, что ты – ребенок. Ты думаешь, что ты прочитал много книг и теперь все знаешь. Но ты просто наивный ребенок. Ты увидел одну картину, которую я нарисовал, и тебе кажется, что ты можешь понять по ней всю мою жизнь. Но подумай сам. Ты сирота. Как ты считаешь, если я прочитаю про Оливера Твиста, смогу я понять твои страдания? Ты не знаешь, что такое любовь, что такое счастье, что такое потеря. Ты не знаешь, потому что для этого надо любить кого-то больше, чем самого себя, а ты пока не в состоянии на это решиться. Ты ничего обо мне не знаешь, а я ничего не знаю о тебе. Но я хочу знать тебя. Я интересуюсь тобой, какой ты есть. И если ты хочешь говорить об этом, приходи. А иначе мы просто теряем время. Слово за тобой». После этого он встал и ушел.

Ему удалось найти подход к Уиллу. Удалось не сразу. И, кстати, добился он совсем не того результата, которого хотел профессор. Но он помог мальчику найти себя и определить свои собственные ценности в жизни. Мне кажется, что в этом случае одним из факторов успеха было то, что Шон снял с плеч Уилла груз ответственности, которая так его тяготила.

Ты – ребенок, ты не виноват, ты не все знаешь, ты не самый умный на свете, ты не один. В определенной ситуации, это приносит чрезмерно взрослому подростку огромное облегчение. Даже взрослые иногда любят почувствовать себя детьми. Об этом написаны целые тома. Возьмите хотя бы знаменитую книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Там блестяще развивается теория о том, что в каждом человеке уживаются Родитель, Взрослый и Ребенок. Поэтому неудивительно, что и подросткам необходимо время от времени быть детьми. А взрослые родители на то и есть, чтобы разделить с детьми ответственность за их судьбу.

Одна моя знакомая молодая женщина решила получить второе образование: детская психология. По дороге к диплому она вышла замуж и задумалась о собственном потомстве. Однажды я спросила ее: а не страшно заводить детей, когда у тебя диплом по детской психологии? Если ты точно знаешь, как надо себя вести с детьми, не пугает тебя перспектива воплощения теории на практике? И вот ее ответ: «Нет, совсем не страшно, как раз наоборот. Меня очень хорошо научили, что родители, как бы они себя ни вели, всегда ведут себя неправильно. Я не тешу себя иллюзией, что буду идеальной мамой. Я точно знаю, что это невозможно, и точно знаю, почему. И даже знаю, что это никому не нужно, в том числе моим детям. Поэтому я спокойно и с радостью буду рожать детей, делать ошибки, и все время понимать, что так и надо, и по-другому просто не бывает».

Это, конечно, так. И все-таки родители подростков находятся в зоне риска, и им прощаются далеко не все ошибки. Я не хочу никого запугивать, но у нас настоящая серьезная проблема.

Проблема. Ошибки родителей по отношению к детям-подросткам могут очень сильно и навсегда испортить отношения детей и родителей.

Чтобы справиться с это проблемой, нужно понять, чего же мы хотим. Поставить задачу и приступать к поискам методов решения. Какую задачу вы бы сформулировали для себя?

Моя бабушка, мудрый педагог, разговаривая с родителями своих учеников-старшеклассников, всегда заклинала их только об одном: не портите отношения с детьми, берегите, сохраняйте, ради бога, не портите! Некоторым родителям она сумела помочь. А некоторым, увы, нет. Давайте на минуту согласимся с моей бабушкой и поставим соответствующую задачу.

Задача. Не испортить отношения.

Это, безусловно, совершенно реальная и выполнимая задача. Но в данной формулировке она все-таки недостаточно конкретна. Что мы понимаем под словами «Не испортить отношения»?