Чтение онлайн

МУЖЧИНА: (Простодушно.) – Как что, готовлю.

ПРОДАВЩИЦА: (Буравя взглядом.) – Жена, Ваша, тоже готовит?

МУЖЧИНА: (Откровенно.) – Да.

ПРОДАВЩИЦА: (Закрывая рот ладонью, с догадкой.) – Наверное, тогда, она так плохо пахнет?

МУЖЧИНА: (Глядит с изумлением, и уже с гордостью.) – Нет, не она!

ПРОДАВЩИЦА: (Теряется, в недоумении.) – Тогда кто пахнет плохо?

МУЖЧИНА: (Встав в позу, расправив плечи, соизмеряя взглядом.) – У нас никто!

ПРОДАВЩИЦА: (Не понимая причину, советует.) – Несмотря на все, купайтесь чаще!

(Пытаясь вникнуть глубже в проблему.) – Ну ладно, скажите кроме приготовления пищи, что Вы, еще делаете в той кухне?

МУЖЧИНА: (Стараясь быть откровенным.) – Я признаюсь, мы и едим там.

ПРОДАВЩИЦА: (Ошарашено.) – В том отвратительном запахе?

МУЖЧИНА: (Убедительно.) – Там нет отвратительного запаха.

ПРОДАВЩИЦА: (Вникая дальше, впиваясь взглядом, вся во внимании.) – Поняла, Вы там варите. А, что варите, может, продукты испорченные?

МУЖЧИНА: (С обидой.) – Нет, не может.

ПРОДАВЩИЦА: (Не понимая причины, вылупив глаза, подбоченившись.) – Ну, тогда почему воняет?

МУЖЧИНА: (Стараясь пояснить.) – Вы, же сами должны понимать, что при приготовлении пищи появляются неприятные запахи. (Тут, же выйдя из-замешательства, срывается.) – Могу я купить, в конце концов, вытяжку или нет?

ПРОДАВЩИЦА: (Вздрогнув, с услужливостью, вежливо, но с дотошностью.) – Конечно, конечно! Если позволите, у меня еще один вопрос.

МУЖЧИНА: (Снисходительно.) – Да, пожалуйста.

ПРОДАВЩИЦА: (Пытаясь докопаться до истины, с прищуром, грозит пальцем.) – Скажите, почему Вы варите плохо пахнущую пищу?

МУЖЧИНА: (Поставлен в тупик, стоит, моргает глазами, оправдывается.) – Я Вам, уже объяснял, что не варим плохо пахнущую пищу.

ПРОДАВЩИЦА: (Разводит руками, не понимая, с назойливостью.) – Ну, тогда откуда плохие запахи, грубо говоря – вонь?

МУЖЧИНА: (С усталостью от перипетий, чтобы поскорее отделаться от назойливой продавщицы.) – Все, сдаюсь, признаюсь, я варю дурно пахнущую пищу.

ПРОДАВЩИЦА: (С удовлетворением.) – Ну, наконец – то, а зачем?

МУЖЧИНА: (С сарказмом.) – Мы любим такую пищу!

ПРОДАВЩИЦА: (С неподдельным любопытством познать.) – А, Вы только на обед готовите такую отвратительно пахнущую пищу или всегда?

МУЖЧИНА: (Считая, что перед ним дура, цинично.) – Всегда, да, всегда!

ПРОДАВЩИЦА: (Обескуражено, затыкая нос, с брезгливостью.) – Отвратительно, что Вы тут рассказываете. Если у Вас в кухне такая вонь, представляю, что творится в туалете. На первый взгляд вроде приличный человек!..

МУЖЧИНА: (Язвительно, с возмущением.) – Слушайте, Вы, наверное, всем рекомендуете вытяжку ни в коем случае не покупать, почему?

ПРОДАВЩИЦА: (Стучит пальцем себе по лбу.) – Да, потому что у меня вот здесь, очень хорошие идеи!

МУЖЧИНА: (С любопытством.) – Какие, же?

ПРОДАВЩИЦА: (Переходит на шепот.) – Я Вам скажу, и Вы сэкономите 500 гривен, но и мне 100 гривен за идею.

МУЖЧИНА: (В нетерпении.) – Хорошо, говорите быстрее!

ПРОДАВЩИЦА: (Принимает гордую осанку, выпячивая грудь вперед, многозначительно.) – Слушайте, Вы просто – на всего не варите плохо пахнущую еду и Вам не нужна будет вытяжка! Вот и сэкономите 500 гривен, не покупая вытяжку. (Безапелляционно.) – Ну, все, гоните 100 гривен за идею! У нас СЕРВИС!

Чаплыгин всю жизнь мечтал быть работником электросетей, ходить по квартирам, записывать показатели счетчиков и, конечно, оказывать определенные услуги, которые позволяли населению сберечь электроэнергию, но и сам мог заработать на хлеб с маслом. В один такой будний день он шел на работу, ему вдруг стало плохо, очнулся, лишь в больнице. Там такая, же влюбленная в свою профессию миловидная медсестра, как раз делала утренний обход.

МЕДСЕСТРА: – Доброе утро, дорогие больные! Я вам принесла вкусный завтрак, клизму с чаем и слабительное. (Многозначительно оглядывая всех, предостерегая.) – Предупреждаю! Принимать по одному, туалет у нас только один. (Надув губки, хлопая глазками, тыча пальцем.) – Дядя Паша, а дядя Паш, что это за пятна под вашей кроватью? (Приходит в восторг, предполагая.) – А, это Вы утку обстреливали. Надо отметить получилось неплохо.

(Журя.) – Ну, ничего, в наказание получите только полпорции чая. Птичку, же жалко! (Глядя в сторону.) – Василий, с каких пор у Вас четыре ноги? А – ну, быстро проводите Машеньку в женское отделение. (Замечая что-то по– соседству…Обрадованно.) – Юрочка, для вас у меня хорошая новость. Ваша теща избавилась от своей болячки. Пусть земля будет ей пухом! (Обращая внимание всех, хлопая в ладоши.) – Внимание! А теперь все нашли кнопку экстренного вызова, будем играть! (Радуясь от идеи.) – Я сейчас задам вопрос, а кто быстрее нажмет, тот и отвечает и выигрывает призззззззззззззз!..

(Строго.) – Внимание вопрос. Кто налил в капельницу дяде Саше водку, кто? (С облегчением.) – Я так и знала, что это были Вы, Василий. Поздравляю, Вы выиграли в качестве приза глубокий осмотр у Уролога. (Отвлекаясь.) – Юрочка, быстро примите слабительное, Вам, же сегодня рекорд ставить по бегу. (Оглядываясь.) – Дядя Петя, у Вас, же температура 40, сейчас лопнет термометр. Не разговаривайте, а то остынете. Как, ну и что, а палату кто обогревать будет?! (Торопя.) – Вы разденьтесь, смелее, смелее, я сказала догола, пусть и другие погреются. (Подойдя к другому, как с маленьким ребенком, закрывая ладонью глаза, открывая их.) – А-у! Николаша! Вперед на рентген!

(Хлопая глазами, в замешательстве стряхивая пылинки с халата.) – Зачем?! (Сама невинность.) – Понятия не имею! Ты и так такой весь прозрачный, что и без рентгена все видно. (Напрягая слух.) – Что говоришь? (Кокетничая.) – Нет, я с тобой не пойду. Ты садись в кресло, уклон коридора, как положено, больничку гайстробайторы строили, до кабинета рентгенолога доедешь – легко, если повезет, у меня несколько раз получалось.

(Возмущенно.) – Кто так нервно трезвонит, уши болят? (С обидой в голосе.) – Как, же Вы мне надоели! Вот, берите пример с Дяди Саши – принял капельницу и спит целый день. (Плаксиво.) – Ну, как, Вы мне все надоели, пойду лучше в женское отделение! С вами скучно играть в больницу. А в рай, я не умею! Вы меня не понимаете.