Чтение онлайн

ЖЕНЩИНА: (Отпрянув, в замешательстве.) – Вы хотите сказать, что все имеют одинаковый вкус?

ПРОДАВЕЦ: (Старается вырулить из ситуации, поясняет.) – Вы, наверное, не поняли, как я, уже сказал…(Указывая на предложенный ассортимент.) – Это и есть! Здесь всё: со вкусом сыра, перца, это зелени, это со специями.

ЖЕНЩИНА: (Ошеломленно, лупит глаза на продавца, с возмущением.) – Да, это Вы, мне хотите продать сервелат, который не имеет вкуса сервелата?

ПРОДАВЕЦ: (Наконец, срываясь.) – Вы, что развлекаетесь тут? (Зло.) – Нашли аттракцион!

ЖЕНЩИНА: (Смакуя губами, шамкая, стараясь выйти на толерантность.) – Нет, просто я знаю, что сервелат должен иметь вкус сервелата, как раньше, в лучшие времена. (Поясняя.) – Такой вкус, молодой человек, помнят, только избранные того времени, кто уважал ДЕФИЦИТ.

ПРОДАВЕЦ: (Теряя сдержанность.) – Позвольте спросить, а какой вкус раньше имел сервелат?

ЖЕНЩИНА: (Воодушевляясь.) – Какой, какой? Вкус сервелата.

ПРОДАВЕЦ: (Срываясь.) – Вы, меня не злите, у нас сервелат имеет вкус сервелата, будете покупать?

ЖЕНЩИНА: (Став в позу, с гордостью.) – А, Вы как думаете, я зачем сюда пришла?

ПРОДАВЕЦ: (Вытирает испарину со лба, успокоившись.) – Ну, тогда начнем с начала, что бы, Вы хотели купить?

ЖЕНЩИНА: (Старательно проговаривая.) – Сервелат со вкусом сервелата есть?

ПРОДАВЕЦ: (Взбешенно.) – Нет! Продали. В ближайшие дни, тоже не привезут.

(Обводя взглядом все вокруг, зло.) – Посмотрите, сколько людей в очереди. Если будете брать что– то, берите и уматывайте, в конце – то концов. (Впиваясь злым взглядом.) – Ну, будете что – то у нас брать?

ЖЕНЩИНА: (Не понимая его натиска, смакуя губами.) – Да, буду.

ПРОДАВЕЦ: (На повышенном тоне.) – А что именно?

ЖЕНЩИНА: (С неким презрением к продавцу, с гордостью.) – Дайте мне 100 граммов вареной колбаски.

ПРОДАВЕЦ: (Выпучив глаза.) – Какой именно?

ЖЕНЩИНА: (С просьбой.) – Со вкусом вареной колбасы, пожалуйста!

Продавец падает в обморок.

Час пик, городской троллейбус. Все стараются быстрее занять места, точнее сесть, придерживаясь поговорки «В ногах правды нет».

Нагликов вбегает в троллейбус и с космической скоростью, не обращая внимания на окружающих, приземляется возле одной пожилой женщины, наслаждаясь своей прыткостью и наглостью, сияет в лице. Женщина, не выдерживает такого наглого поведения и возмущенно вступает с ним в разговор.

ЖЕНЩИНА: (С укором.) – Как, же Вам не стыдно, молодой человек!

НАГЛИКОВ: (Парирует, цинично.) – А что, я голый или что – то, еще?

ЖЕНЩИНА: (Пускаясь в полемику, совестит.) – Вам, что не видно, что рядом с Вами стоит беременная женщина?

НАГЛИКОВ: (Искоса глядит на беременную, с усмешкой.) – Да, живот хороший, наверное, дрожжи были качественные.

ЖЕНЩИНА: (Качая головой.) – Вас не смущает это?

НАГЛИКОВ: (Ёрзая, с сарказмом.) – Пусть любовник ее смущается, я ребенка не делал.

ЖЕНЩИНА: (В замешательстве, хлопая глазами, переходит на шепот.) – Вы меня не поняли, я пытаюсь Вам объяснить, что женщина не может сесть.

НАГЛИКОВ: (Оживившись.) – Знаете, и у меня бывает, что не могу сесть, врач говорит, что это геморрой.

ЖЕНЩИНА: (Смотрит на него, пытаясь, все-таки настоять на просьбе.) – Может, Вы, все – таки, уступите свое место даме?

НАГЛИКОВ: (Подпрыгивая на месте, с участием.) – А что, Вам не нравиться возле окна?

ЖЕНЩИНА: (Хлопая глазами, ошарашено.) – Это не я хочу на Ваше место, а прошу, уступить беременной женщине.

НАГЛИКОВ: (Возмущенно.) – Почему, я должен уступать? Я рад, что сижу!..

(С непониманием.) – Вы, почему не разрешаете сесть женщине?

ЖЕНЩИНА: (Хватает воздух ртом, задыхаясь от наглости соседа.) – Я не разрешаю? Неужели, Вы, здесь видите свободные места? (Стараясь обратить внимание, с нажимом.) – Она не может сесть потому, что Вы ей не уступаете!

НАГЛИКОВ: (Скривив уголки губ, с иронией.) – Почему, я должен уступать?

ЖЕНЩИНА: (Аргументируя.) – Потому, что она беременная.

НАГЛИКОВ: (С сарказмом.) – Может, мне стать, еще и крестным отцом ребенка? Если, Вас это так волнует сами, то и уступите ей свое место.

ЖЕНЩИНА: (Возмущенно.) – Я пожилая пенсионерка.

НАГЛИКОВ: (С равнодушием.) – Честно говоря, Ваша биография меня абсолютно не интересует.

ЖЕНЩИНА: (Гордо подняв голову, с вызовом.) – Вы, не только не воспитаны, но и наглы! Интересно, что Ваша бабушка сказала бы, если видела бы все это?

НАГЛИКОВ: (Обращается к бабушке, стоящей позади беременной женщины.) – Бабуль, подойди, пожалуйста. Разберись. Здесь, меня не понимают.

В наш век технического прогресса не маловажное место в жизни занимает скоростной транспорт. Мы конечно можем передвигаться, например, на метро, но обслуживание потеряло метку высшего уровня. Возьмем, к примеру: Раньше в метро, после остановки поезда, открывались двери,… Мы входили и слышали вежливый женский голос: «Осторожно двери закрываются, следующая станция Киевская». А сейчас открываются двери, ты только сделал шаг вперед, уже голос: «Осторожно двери закрываются, следующая станция Киевская». После этого виднеется множество сумок и портфелей, зажатых дверьми. Лучше сразу, на входе в метро всем выдавали бы по венику, можно было по ходу движения электропоезда, почистить туннель.