Чтение онлайн

– А в общем-то, коллеги, я считаю таким не место в российской медицине!..

И уснул. А тут такое началось!..

Толик, постаревший омский таксист, вот уже десять лет возящий министра МВД, а до этого возивший зам.министра МВД, а до этого нач.главка МВД, а до этого зам.нач.главка МВД, ну и так далее, должности у пассажира сменялись, звания росли, как. у пассажира, так и у шофера, только пассажир рос быстрей, чем шофер, а вот фамилия у пассажира дранного все та же оставалась - Потапов, мать его за ногу, едрит твою коромысло... Как связал черт или Клавка, что впрочем одно и тоже, с этим ментом, так видать и до самой смерти придется возить его. Нет, конечно Москва не Омск, и водитель люксового автомобиля и шофер министра МВД это не таксист, но...

Толик хлебал наваристый борщ, ох и вкуснятина, запивая его российской минеральной водой, лучшей в мире, ну и говно, эта «Родничок», сейчас бы водки вмазать, да, пойди на задний двор, на задний двор, там тебя накормят, хам, сам сейчас козел, икру жрет на пополам с ананасами, шампанское пьет с коньяками, а тут борщ хлебай поганый...

– Анатолий Витальевич, повторить или подавать котлеты? У нас сегодня котлеты из медведя, -

поинтересовалась-похвасталась отличным лакейским житьем Лидка, толстуха лет так двадцати с небольшим и с интересным задом. Анатолий Витальевич покровительственно хлопнул Лидку по ее этому самому заду и ответил, разглаживая усы:

– Котлеты следующим номером, перед тобой пустим, а сейчас давай повторим борщ. Хороша ты, Лидка...

– Да и вы интересный такой, в возрасте, но совсем еще совсем ничего даже...

А в это самое время шеф Толика-бывшего таксиста, министр МВД России, вовсе ни чего не жрал-не пил. Так как от происходящего у него на глазах кусок не лез в горло.

– Послушай ты, Чайник! В натуре тебе базарю, ты фартовый, в законе, подмял хавку, но такой доли я тебе не дам!
–

орал и брызгал слюной длинный мужик в отличном костюме и галстуке-бабочке на кадыкастой шее, известный в московских кругах как директор института социальных исследований, а в других кругах как Мишка-Лось.

– Ты че, думаешь еже ли самый крутой и министр у тебя в корешах, так мы на тебя ствол не найдем?! Давай по делу базарить - мое последнее слово пятнадцать!

– Ха-ха, пятнадцать процентов, может тебе еще уши от мертвого осла подкинуть?
–

расхохотался Яша и сделав резкий взмах рукой, вдарил кулаком по тарелке, кружки копченной колбасы взлетели испуганными птицами.

– Ты кому стволом угрожаешь, жук навозный, ты че сявка, на кого хлебало раззявил, в натуре рассупонился, ты че себе позволяешь?! А?! Значит так - тридцать и точка! С моей стороны мусора...

– Яша, Яша, -

ласково, но твердо остановил разошедшегося не на шутку предпринимателя-бывшего карманника, но тот лишь отмахнулся рукой - не мешай мол.

– Да я не в твой огород, Ленчик, это просто терминология, не обращай внимание. Значит так, Лось, мусора, транспорт и охрана моя, на твою долю остается приобретение и сбыт. Естественно, бабки твои и потому я прошу всего лишь тридцать. Если я вложу хоть рупь - то моя доля подскочит. Думай и отвечай сейчас.

Директор института насупился, решая в уме сложную математическую задачу по дележу будущих прибылей.

– Надеюсь, ты претендуешь на свои тридцать процентов с дохода, а не с оборота?
–

с иронией в голосе, но уже явно сдаваясь, пробурчал Лось. Но Яша мгновенно парировал:

– Дурней тебя здесь ни кого нет, Миша. Конечно с дохода. Ну что, по рукам?

– Обул ты меня, обул. По рукам, Чайник...

– Кому Чайник, а кому и Иван Петрович!

– Может быть Яков Абрамович?
–

с ехидцей поинтересовался Миша-Лось, придвигая к себе тарелку полную черной икры.

– Можно и так, я своих родителей не стесняюсь, а именуюсь по-русски только в связи с историческим моментом. Придурки строят свою Россию, так что я их дразнить буду, правильно, Ленчик?

– Совершенно верно, Яша. Так вы договорились?

– Лось, мы договорились или как?

– Договорились, -

со вздохом ответил Миша-Лось и принялся за икру.

– Яша, насчет моей доли мы с тобой поговорим позже?

Друг детства дернул толстым плечом, его всероссийско известный нос, давший ему когда-то не сильно благозвучную кличку - Чайник, повернулся к министру МВД.

– Ну уж ты Ленчик, можешь за свое не трястись. Мы же кореша по гроб жизни!

Все трое затрясли щеками и животами, засмеявшись всеобщему хорошему настроению и удачно совершенной сделке, чувствовалась крепкая спайка и дружба, скрепленная не одним делом. Заработали челюсти и искусственные зубы, захрустела высококалорийная и высококачественная пища, исконно российская еда - икра, устрицы, грибки, утки, гуси, индейки, пироги и расстегаи... Полилось рекой шампанское и коньяк, правда Ленчик коньяк пить не стал и на удивленный взгляд Миши-Лося пояснил:

– У меня сегодня еще одно совещание. У Президента...

Премьер-министр даров Иван Харитонович ни когда не стремился к власти. Тем более к такой иллюзорной, как премьер-министр российского правительства... Он прекрасно понимал - правит страной узурпатор, этот псевдо-президент и его мафиозно-криминальная клика, но... но кто же его спрашивал, да и в обще, кто спрашивает в России кого-либо перед назначением на какую-либо должность, будь то управляющий городской фирмой по уборке города или премьер-министр?.. А ведь такой карьере и позавидовать можно - из заместителей министра финансов в премьер-министры... Да, Ваня, можно и позавидовать, а можно и вспомнить судьбу всех предыдущих премьер-министров России... Иванов отравился грибами, Жаров умер от разрыва сердца в ванной, Пупков выгнан в отставку и попал под автомобиль... И это только за последний три года...

Иван Харитонович старался о будущем не думать, да и какое будущее возможно у премьер-министра в России?.. Бот и оставалось ему только и заниматься любимым делом, которому он отдавал все свое свободное, да что греха таить - и служебное время... Премьер-министр Даров выпиливал лобзиком... И только контур бабочек... Но не абстрактных, а по книге «Бабочки России». Но не раскрашивал, а выпилив, складывал в ангар на даче... И места в ангаре оставалось уже немного.

Ровно в 17.00 распахнулись высокие резные двери в кругло-продоговатую комнату и в сопровождении своего адъютанта, своего бессменного помощника Славы, вошел Президент. Президент России. К этому времени он уже так сказать разошелся, разбежался, размялся, а потому не так сильно, как утром, шаркал ногами, его голова не так сильно тряслась, промытые каплями глаза намного меньше слезились, одним словом Президент выглядел молодцом. Шеф КГБ, министр МВД, министр здравоохранения и премьер-министр переглянулись удовлетворенно и подумали -старый мудак еще держится, не все говно еще растряс, ну сука дождешься, сдох

бы что ли сам, место освободилось бы...

– Уважаемые соратники-соратнички... хе-хе-хе, думаете я не знаю, о чем вы там мечтаете в тихаря, думаете я не знаю, о чем маракуете в тихушечку?.. Хе-хе-хе.. Я вас блядей государственных, насквозь вижу, хе-хе-хе, -

довольно таки необычно начал секретнейшее совещание Президент России, но он

всегда славился неординарным, оригинальным, необычным подходом и решениями. Президент России был неотразим!

– Так вот, перед тем как мы начнем говорить насчет того, что нас здесь собрала, я хотел бы выяснить, хе-хе-хе, кой какие моментики, господа соратнички... Хе-хе-хе... Да не спи ты, Ванька, все проспишь, пихните кто-нибудь доктора!

Премьер-министр Даров с огромным удовольствием зарядил локтем в бок нелюбимому министру здравоохранения, держащемуся на своем посту только благодаря какой-то непонятной поддержке министра МВД и самого Президента. Министр-академик встрепенулся и чистым ясным взором, не замутненным ни какой мыслью, уставился на докладчика. Президент внимательно оглядел всех присутствующих, не спускающих с него глаз, поерзав, поудобней устроился в кресле, и продолжил:

– Начнем по порядку. Ерохин, что за херня, где этот, как его, Кобылкин что ли? Ты куда его паскудник дел?..