Чтение онлайн

Зрелища выпирающих из под микро-шортиков мохнатых яиц мне было бы не перенести.

В свободный вечер я бы просто плюхнулась задницей на барную стойку и перекинула ноги,

чтобы оказаться за ней, но сегодня бар был забит. Пришлось поступить, как положено, и пролезть

под откидной частью в противоположном конце. Я протиснулась мимо какого-то бедного пьяного

зануды, который, постанывая, упирался головой в руки, и мысленно сделала пометку вызвать ему

такси, если он был здесь в одиночестве.

Как только я оказалась за стойкой и получила от Ти Джея информацию о посетителях на

сегодняшний вечер, и что они пили, он ушел домой, а я приступила к своим обязанностям. Одна из

официанток принесла заказ на десять шотов нашего самого дешевого виски. Я закатила глаза и

отправилась в другой конец бара, где мы держали бутылки с виски. Что не так с этими людьми? От

дешевого виски плохое похмелье и дерьмовое состояние на весь следующий день. Я начала

выставлять шоты на подносе в линию, когда услышала чей-то пьяный стон.

– Мы так и не нашли ее, да, здоровяк?

О, господи. Ненавижу упившихся. Надеюсь, этот парень не скандалист. Звучит он жалобно.

Но если он заблюет мне стойку, я ткну его в это носом, как собаку, нагадившую на ковер.

– Ты разговариваешь с кем-то определенным, или тебе обычно отвечают шоты? – спросила

я, не поднимая глаз, пока ставила на поднос стопки. Достав снизу бутылку «Уайлд Тёки», я

постаралась не вырвать, когда открутила крышку, и мой нос почувствовал отвратительный запах.

Наполняя стаканы, я краем глаза заметила, как Оживший Алкоголик поднял голову.

– Знаешь, когда с тобой разговаривают неодушевленные предметы – это первый признак

шизофрении. Или алкогольного отравления, – задумчиво проговорила я себе под нос.

– Кто, черт побери, заказывает такое пойло? Завтра им весь день будет хреново.

Я рассмеялась. Хоть и пьяный, он пришел к такому же умозаключению, что и я. Подхватив

поднос с шотами и блюдце с ломтиками лимона, я повернулась, чтобы ответить… и замерла.

Какого. Черта?

Поднос, заставленный выпивкой, дрогнул в моей поднятой руке, но остановить его падение

на пол я не смогла. Я стояла, как статуя и, пока у моих ног разбивались стаканы, и во все стороны

разбрызгивался алкоголь, пялилась прямо перед собой.

10 Прим. пер.: Явление, известное в англоязычном мире как «пивные очки», когда по мере повышения градуса

напитков и объема выпитого, мужчинам кажется, что окружающие их женщины писаные красавицы.

21

LOVEINBOOKS

Глава 5

Сникерсовый палец и зуборуки

Все произошло как в замедленной съемке. Ладно, для меня все произошло словно в

замедленной съемке. Наверное, высосанный мной алкоголь переработал половину клеток моего

мозга, и поэтому я стал чувствовать себя будто в «Матрице».

Мне стало интересно, можно ли, сидя на барном стуле, наклониться назад и выполнить тот

крутой киношный маневр, где я в замедленном движении уклоняюсь от пуль, пока зависаю в

воздухе? Мне нужен крутой черный кожаный плащ и волосы, зализанные назад. Интересно,

использовали ли они какие-то тайные механизмы или Киану реально такой гибкий? Держу пари, он

занимается тем дерьмом типа йоги и похож на парня, который принимает позу «собака мордой

вниз».

Хе-хе, собака мордой вниз. Смешно. Надо завести себе песика.

Постойте, что я делал? Ах, да. Барменша развернулась и уставилась на меня, и, прежде чем я

смог бросить на нее относительно трезвый взгляд, поднос с шотами выскользнул у нее из рук. Я не

успел среагировать, и звон разбитого стекла перекрыл гудение музыки и шум голосов.

Мне следовало бы ринуться в бой и перепрыгнуть через барную стойку, чтобы помочь ей.

Потому что, знаете, прямо сейчас у меня появились кошачьи рефлексы. Если бы кот выпил текилы в

три раза больше своего собственного веса, потому что узнал, что его девушка, с которой он

встречался два года, никогда не хотела иметь детей и решила превратить свою вагину в грелку для

пенисов половины населения Толедо.

Надо завести кота. Или двух. У них достаточно низкие эксплуатационные расходы. Может, у

меня получиться научить его писать в туалет как Джинкси из «Знакомства с Факерами». Может ли

парень превратиться в сумасшедшую кошатницу? Внезапно я представил себя в образе бредущего по

тротуару старика, покрытого кошачьей шерстью и мяукающего на прохожих.

Нет, никаких котов. Мне нельзя думать, когда я пьян.

Барменша нырнула под барную стойку, и на минуту я забыл о писающих котиках, поэтому

смог встать и наклониться так далеко, насколько мог, чтобы, не свалившись со стула, посмотреть, не

нужна ли ей моя помощь.

Под «помощью» я имел в виду проверить и убедиться, не идет ли у нее кровь, а затем сесть

обратно, прежде чем помещение слишком сильно качнулось бы влево, и я выставил бы себя

дурачком.

Мое доброе дело закончилось, так и не успев начаться, когда миниатюрная штучка с

длинными светлыми волосами и до странного знакомым лицом зашла за барную стойку к месту,

которое я пытался увидеть, и посмотрела вниз.

– Господи, растяпа, ты...

Ее прервала рука, взлетевшая из-под стойки, вцепившаяся в ее предплечье и грубо

утащившая вниз. Она исчезла, взвизгнув, и я покачал головой. Все-таки женщины такие странные. И

такие шлюхи.

Иди к черту, Таша. И к черту кошек, которые не писают в туалет. И тебя, Киану Ривз, и твою

собаку.

Дрю сел обратно и крикнул:

– Эй, бармен!

Из-под барной стойки выскочила блондинка и уставилась на меня, широко раскрыв рот.