Чтение онлайн

Конечно, разговор об оценках естественнее всего начать по приходе с родительского собрания. В этот момент ребенок ждет этого разговора, это не будет для него неприятным сюрпризом в солнечный воскресный день. При этом вы могли уже давно знать, что оценки плохие, и к разговору вы уже давно готовы, но после родительского собрания начать этот разговор просто и естественно. Точно так же о деньгах надо говорить, когда ребенок начал что-то клянчить, а не когда он мирно болтает по компьютеру со своими друзьями. Я считаю, что проблему надо обсуждать в тот момент, когда ребенок на проблему наталкивается или когда возникает ситуация, так или иначе связанная с этой проблемой.

Еще один принцип, которому свято следует моя семья. Если ребенок достиг какого-то успеха, если он счастлив и горд, дайте ему порадоваться, празднуйте вместе с ним. Это такие редкие бесценные минуты жизни! Строжайшее табу – обсуждать проблемы в моменты успеха и радости.

С другой стороны, когда ребенок расстроен, обсуждать проблемы тоже не стоит. Когда подросток в плохом настроении, к нему надо относиться по-доброму и помогать. Даже если расстройство напрямую связано с проблемой, которую вы хотите решить, сначала нужно ребенка успокоить. «Я понимаю, что ты расстроена. Проблема, правда, есть. Но не волнуйся, мы ее решим. Ты только успокойся, и мы обсудим, что делать. Ладно? А сейчас, может, хочешь поесть или чаю?»

Вам решать, какой момент подходящий. Но очень важно проявить терпение и этого момента дождаться: нейтрального момента, когда обсуждение проблемы уместно, когда вы можете рассчитывать на внимание ребенка и когда разговор имеет наибольшие шансы на успех.

Получается далеко не все и далеко не всегда. Почитать про Бриджит Джонс – так вообще почти никогда ни у кого ничего не получается. На работе мы относимся к этому нормально. А в воспитании почему-то подавай нам стопроцентный результат! Это нелогично. И моя теория тоже, конечно, работает не всегда. Например, я все-таки попыталась приучить дочь читать книжки. Она даже согласилась читать две книжки в месяц. Читает она быстро, ей эти две книжки в месяц прочитать ничего не стоит. Но она не последовала договоренности, а у меня не хватило сил это проконтролировать. В результате ничего не вышло, и я пока оставила эту проблему. Не читает книжки – ну и ладно. Зато читает газету. В вопросах, которые не жизненно важны, можно расслабиться и просто отказаться от решения проблемы, если решить ее с первой попытки не удалось.

Но бывают вопросы более важные, где отказываться от решения проблемы нельзя. Что же делать, если не получилось? Если вам так и не удалось продержать ребенка разговором те пресловутые пять минут? Если ребенок не следовал договоренностям? Если все-таки все закончилось скандалом? Во-первых, успокойтесь, ребенок по-прежнему жив и здоров. Возьмите тайм-аут. Может, вы все просто устали жить в обстановке решения проблем? Отвлекитесь. Дождитесь, когда ребенок хоть раз вам дружески улыбнется. И когда обстановка разрядится, подумайте, что вы сделали не так, и начните сначала.

Проблема осталась, и ее по-прежнему надо решать. Может, задача все-таки была невыполнима? А может, ребенок больше не согласен эту задачу решать? А если задача по-прежнему выполнима и ребенок с ней по-прежнему согласен, то, может, был выбран не тот метод? Подумайте и спокойно начните сначала. Время, как всегда, на вашей стороне.

Алгоритм – есть алгоритм. Любой, кто хоть когда-нибудь писал компьютерные программы, знает, что алгоритм должен предусматривать все возможные исходы. В моем алгоритме, если вы столкнулись с нерешенной задачей, есть три возможных выхода: отказаться, хотя бы временно, от решения этой проблемы, пересмотреть метод или пересмотреть задачу.

Под конец хочу воззвать к вам в последний раз: не увлекайтесь чересчур воспитанием своего подростка!

Во-первых, не нужно решать все проблемы сразу. Не перегружайте ни себя, ни ребенка. Расставьте приоритеты и займитесь одной, самой важной, на ваш взгляд, проблемой. А остальные проблемы в это время не трогайте вообще!

Во-вторых, совершенно не нужно (а очень даже вредно и утомительно) постоянно что-то улучшать и совершенствовать и все время жить в ситуации решения проблем и задач. Что-то менять, чего-то добиваться – это большая нагрузка, даже если вы это делаете самым дружелюбным и позитивным способом. Спокойно возьмите перерыв. На лето. Или даже на полгода. И не решайте в это время ничего. Просто улыбайтесь почаще своему ребенку, понаблюдайте за ним, поинтересуйтесь, что ему нравится, сделайте вместе что-то, что вы оба любите. Например, съездите вместе в какой-нибудь город, сходите в кафе, в магазин, на футбол, посмотрите вместе фильм, который ребенку явно должен понравиться. Сделайте это просто так, не стремясь ни к какому педагогическому результату.

С подростком можно общаться, как с взрослым, как с другом. При этом они не усугублены взрослыми проблемами. Они веселые, остроумные, смешные, полные идей. Пожалуйста, не упустите этот уникальный возраст! Насладитесь обществом детей, пока они не стали скучными взрослыми. У подростка стремительно уменьшается потребность в опеке и возрастает потребность в общении. Мы, родители, отвечаем за то, чтобы обеспечивать потребности своих детей. Прибегайте к «воспитанию» только когда это действительно жизненно необходимо. Дайте вашему ребенку безграничную любовь, одобрение и приятное общение. Это лучшее, что мы можем сделать для формирования подростка в счастливого, уверенного в себе взрослого. Расслабьтесь. У вас чудесный ребенок, вы хорошие родители, и все у вас лучше всех.

Разговоры с подростком – это самое первое и естественное, что приходит в голову по поводу его воспитания. И наоборот, когда родители задаются вопросом, как им разговаривать с ребенком, то сразу предполагается, что разговор должен быть полезным и нести в себе какую-то педагогическую нагрузку. Отсюда и фразы: «Разговаривать с подростком сложно». «Подростки не хотят нас слушать». «Нужно начать разговор непринужденным тоном в подходящий момент».

Я даже где-то вычитала совет, что для большей непринужденности с ребенком хорошо говорить, когда вы вместе едете в машине. Наверное, в некоторых ситуациях это сработает, но я не вполне согласна с этим советом. Приведу два аргумента против. Во-первых, когда вы ведете важный разговор с ребенком, то именно разговор – ваш первый и единственный приоритет. А за рулем ваш главный приоритет – безопасность движения. Как в том анекдоте: если вы одной рукой ведете машину, а другой – обнимаете девушку, то и то и другое вы делаете плохо! Во-вторых, у поездки на машине – конечный срок. Если ваш разговор затянулся и вы приехали раньше, чем он закончился, то вам будет трудно потом вернуться к этому разговору. А если ваш разговор был конструктивным и коротким (а я уверена, что воспитательный разговор должен быть именно таким!), то разговор уже закончился, а вам еще ехать и ехать! Все-таки воспитательные разговоры обычно неприятные, и после них должна быть возможность разрядить обстановку, разбежаться по разным комнатам, включить телевизор, пойти на кухню попить чай. А в машине у вас такой возможности нет. Вот и попытайтесь, сидя за рулем и глядя на дорогу, разрядить обстановку!

Но дело даже не в машине. Я уверена, что воспитательных разговоров вообще должно быть как можно меньше. Есть, правда, разговоры необходимые, впрямую касающиеся безопасности ребенка (секс, алкоголь, курение, наркотики). Но это дело настолько серьезное, что в Голландии, например, такие разговоры вообще не доверяют родителям. Все делается так: в школу приходит чужой дядя, у которого есть опробованные профессиональные методики, как донести до современного ребенка нужную информацию. У него есть презентация в картинках, он говорит детям об опасностях без эмоций, лаконично, основываясь на голых фактах. А потом рассказывает, как правильно этих опасностей избежать. После этого детям дают контрольную, чтобы убедиться, что они правильно усвоили материал. Вот и все. «Нужный момент» включен в расписание, и детям намного легче воспринимать такую беседу, когда она проводится посторонним человеком и одинаково для всех. Лично я благодарна голландской школе за эти беседы. Нам, родителям, действительно трудно вести такие разговоры, особенно по вопросам секса. Секс и родители – вещи плохо совместимые в подростковом мозгу, да и не только в подростковом. Не случайно же богоматерь была девственницей!