Лучшие анекдоты о главном
Шрифт:
– Ага.
Спустя какое то время встречают его и спрашивают:
– Сколько времени?
Мальчик взглянул на часы и выдает:
– Еще не известно.
Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.
На танцах:
– О, Серега, смотри, опять те трое придурков. Пошли, разберемся.
– Да ну, их трое, нас двое.
– Ну и что. Тебя ж приемам учили.
– Да ты смотри, какие кабаны.
– О, смотри: двое уходят. Пошли… Молодой человек, сержант Петров, младший сержант Лютиков…
– Как выглядят какашки у коз?
– Ну катышки такие кругленькие. А че?
– А у коровы?
– Лепешка большая.
– Столица Исландии?
– Не знаю. А что?
– Ничего. Хотел показать, что в дерьме ты разбираешься лучше, чем в географии.
Девушка пришла в милицию и плачет:
– С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
– Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. Один конец резинки пришейте к шапке, а второй – к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!
Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
– Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
– Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
– Опа, гражданка! Придется дать!
Кабинет начальника ГУВД:
– Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
– Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены «Это чтобы не забыть водку?» – отвечает: «Нет, это чтобы не забыть удочку».
– Ты угадываешь все мои желания. Ты делаешь меня счастливее.
– Еще вискаря?
– Офигеть. Как у тебя это получается?!
Мужик приходит к начальнику милиции:
– У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
– Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота…
В кабинете крупного спортивного чиновника:
– Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего?
– Потому что ваша команда реально существует.
Женская логика:
– Угадай, с кем я буду встречаться?
– Эмм… Петя?
– Нет.
– Женя?
– Ну, нет!
– Неужели тот Коля?
– Да нет же!
– Сдаюсь.
– Да ты его не знаешь…
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.
На собеседовании:
– Как у вас дела с многопоточным программированием?
– Отлично! Отлично без него обхожусь…
Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину:
– Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.
– Да! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!
– Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
– Глубже и толще!
– Хм… Ну, я вообще-то про питание спрашивал…
– В такую жару спасет только окрошка.
– Это да, но может, все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
– Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.
Пациент заходит к врачу, тот смотрит в его карточку:
– Все… Хана… Полная задница…
Перелистывает страницу:
– Ууу! Ну, капец… А ведь еще не такой и старый…
Пациент, сильно испугавшись, спрашивает:
– Что такое, доктор?
– Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!
Прокурор:
– Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
– Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
Акула-мама учит своего акуленка охотиться….
– Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него…
– А можно без кругов? Есть хочется!
– Тогда будешь есть с какашками!
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
– Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад?».
Один из туристов:
– А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»?
– А зачем это вам? – строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
– Да я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать больное место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
– Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
– Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
– Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.
На медосмотре призывников врач говорит одному:
– Прочтите, что написано в таблице там впереди.
– Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
– Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!