Чтение онлайн

Ход за основной бабкой.

– Бросооок тростью!!

Она швырнула трость вроде в Юрия, но на деле куда-то между Юрием и Мариной. Приземлившись, палка привлекла собак, которые накинулись на наших и начали покусывать. Но долго это не продолжалось, так как ход бабки закончился и собачки отступили.

Ход Юрия.

– Бросок ТОПОРОМ бабке в голову!

Бросок, это не удар, но с бабкой вышло как у Достоевского – она завалилась на землю, а собаки разбежались.

Минус мораль у отряда врага!

«Да что я с утра съел, что происходит ТАКОЕ? Я же не употребляю ничего. Откуда это всё!?»

Высокий неадекват сделал свой ход.

– Мега бластерный выстрел!

Пиу!Пиу!Пиу!По Марине попали три последовательных выстрела, но теперь уже настал её ход.

– Плазменный ультраизлучатель!

По высокому приходит волна энергии.

Чел со шлемом выстрелил во вторую бабку, и та упала!

Минус мораль у врага!

Враги разбежались!

Бой окончен!

Турудутудууун!!

Проводив взглядом драпающих представителей БОБЕРа мы собрались вместе.

– Неплохо сыграно, - кивнул Юрий, а затем обратился уже ко мне, - красава, с мечом умеешь управляться. Воевал?

– На полях виртуальных сражений.

– А так ты профи. Сразу бы сказал.

– И что теперь? Эта территория наша? – спросил парень в кибершлеме.

– Ну пока да. До финального боя с БОБЕРом. Пока что можете отдыхать. Завтра выйдет наш запасной расклейщик, ну и я тряхну стариной так что отдохните. Особенно ты.

Он указал на меня. Я кивнул и мы пошли на выход с поля. Солнце которое успело выглянуть, окрасило поле в золотые оттенки. Наш дед сорвался в поле с криками: «Эхх полюшко!!!» и скрылся в листве.

– Забейте на него, - махнул рукой Юрий, - с ним уже всё.

– А что не так?

– Поле имеет псионическое воздействие – туманит рассудок, гипнотизирует, создаёт иллюзии.

Мы удивленно посмотрели на Юрия, а тот лишь усмехнулся.

– Да шучу я. Дед вспомнил молодость.

Марина призвала любовников и судя по всему поехала трахаться. Остались лишь я, чел в кибершлеме и Юрий.

– Ну что, бахнем грибного пЫва? – улыбнулся Юрий.

– Ой да как так, алкоголь вреден, это все знают.

– Тебе насильно в рот влить? Я могу. Как Бред Питт, своим детям, как он тому вьетнамскому вливал текилу в рот. Или что.

– Э-э-э что? Когда такое было? Такое было реально!?

– Не знаю. Нет наверное, но я читал такое в новостях в своё время. Писали что такой скандал случился во время их перелета в самолете в шестнадцатом году. За достоверность новость не ручаюсь, но я думаю что она довела его вот и заставил всех хлебать. Лан я пошутил, не буду никому ничего вливать.

Мы дошли до двора где оставили наш самолёт. Деды и дети отчасти облепили его, а другая часть играла в домино, шашки, и в игры на портативных консолях. Юрий подошёл к лавочке с дедами.

– Дарова мужики! Ну что, угостите бывалого летчика?

– На чем летал, внучек? – спросил дед в белой кепке.

– Доводилось на разном, ля на кровати с твоей женой! Что, не видишь планер!?

– С женой!? ХАХАХАХАХ и как тебе моя старуха? Ещё могёт?! Понравились её кости? Не порезала ими?

– Ля дед, ты псих, беру свои слова обратно.

Юрий отошёл к другому деду, и взял увесистую кружку с пойлом и осушил.

– Вот это я понимаю – выпивка. А то в барах этих…ничего путного.

– Ты что, лысый !? – дед помоложе поднялся.

Юрий резко взял шахматную доску и огрел мужика по балде!

– Вот что.

Тут другой мужик огрел Юрия и начался замес. Товарищ-расклейщик в кибершлеме попытался видимо что-то сделать, но…заряд шлемака закончился. Впрочем скоро Юрий, огрев ещё парочку, вызвал на себя гнев двора и под натиском отступил к нам.

– Толкайте планер!! Будем взлетать!

Мы побежали и начали толкать, дети разбежались, деды стояли в шоке. В итоге мы дотолкали планер и взлетели.

– Зачем всё это было!? – спросил я у Юрия.

– Ради пива!!

Время было уже к вечеру и как раз начинались занятия в секции. Я решил заглянуть туда и узнать как обстоят дела. Внутри тренировались уже несколько групп. В том числе и та, в которой занимался я.

– Ну что, решил попробовать себя на пути боевых искусств?! – бодро спросил тренер.

– Наверное…думаю в любом случае лишним не будет.

– Оно и правильно! Путь в тысячу ли…начинается с первого шага.

– Ого…вы тоже видели в сувенирке табличку с этой надписью? Я хотел купить, но ничего не понял. Писали бы нормально…

– Не важно. Короче расценки не изменились.

– Это радует. Ну…а где тренер по кикбоксингу там?

– Нахера он тебе?

– Что бы научить меня как драться.

– Не понимаешь что ли? Наше Кунг-Джит-Кун-Хапкидо научит тебя всему. Только деньги приноси.

– Ага, и в тысячу ли иди, да? – я призадумался. – А ведь этот путь в тысячу ли, это…ах ты, сука тренерская, меня на хер послал таким образом !?

– Че? Ты о чем, желторотый дебил?

– Сам иди в свои тысячу ли, понял? И рот у меня нормальный, а вот у тебя явные проблемы со здоровьем желудочно-кишечного тракта, оно и видно, что на морде, что на обратной стороне.

– Ты мою жопу не видел ещё!

– Я имел в виду затылок, кретин больной…понятно что извращенец – за девками подглядываешь.

– Ага, ну-ну…вали отсюда, щенок, пока я не позвал своих друзей и они не сделали в твоей голове брешь!

– Ля, позаниматься бы кикбоксингом четыре месяца и я разнесу вашу секцию в щепки. Лично тебе в рот ногу засуну.

– Забьемся? На сотку.

– Окай!

Мы пожали друг другу руки. Пару минут подержали, а затем отпустили. Я повернулся к выходу и хотел сказать пафосную фразу, как дверь открылась и моё сердце сделало пируэт – вошла Катя. На ней было кимоно с огромным вырезом, а сама она была как всегда прекрасная, но слегка уставшая.