Чтение онлайн

Сидят два депутата на заседании Госдумы. Один другому говорит:

— У меня для тебя две новости. Одна хорошая, а другая плохая.

— Давай сначала плохую.

— Ты знаешь, мы так много заседаем, что наши жены стали лесбиянками.

— А хорошая?

— Ты мне очень нравишься…

Анекдот

Бывает и так, что юноша-психастеник испытывает гомосексуальное влечение, но в силу своей робости и стеснительности не решается проявить свою симпатию к другому юноше (или мужчине). Страдает, мучается, но таится. А чтобы преодолеть влечение, пытается “лечить” себя. Женится, но в сексуальной жизни проблемы — с эрекцией перебои (это расстройство называется селективной импотенцией: к примеру, с женой эрекции нет, а с гомосексуальным партнером нормальная эрекция). Для достижения нужной степени эрекции приходится прибегать к фантазированию на гомосексуальные темы.

— Сосед, а вы знаете, что депутат, который живет этажом ниже, педераст?

— Ну надо же… Столько лет с ним живу, а не знал, что он депутат!

Анекдот

Некоторые психастеники так и не решаются реализовать свое гомосексуальное влечение. Периодически они испытывают к кому-то симпатию (называя это чувство любовью), но отношения платонические. Немолодой гей протежирует юношу, маскируя свое отноешение дружескими чувствами. Бывает и так, что достигнувшего преклонного возраста мужчину, всю жизнь боровшегося со своим влечением, склоняет к интимным отношениям юный гей.

Три полосы российского флага означают, что в демократической России найдется место для всех: и для красных, и для белых, и… ну, в общем, для всех найдется!

NN

Психастеники совестливы, для них понятия нравственности имеет немаловажное значение, и такая ситуация может стать психотравмирующей ситуацией. Для них очень важно общественное мнение, а поэтому они тщательно скрывают свое гомосексуальное влечение.

Со слов одной весьма влиятельной дамы, вхожей и в Думу, и в Совет Федерации, и в Кремль, впервые слух о гомосексуальности спикера распространился с подачи Александра Коржакова — якобы тот опубликовал материал в подконтрольной ему газете. О том, что Геннадий Селезнев является ярым почитателем таланта Николая Баскова и всячески протежирует его, ходило много сплетен. В прессе писали и о некоем любовном треугольнике, в котором принимали участие видный политик, его зять и известный певец. Как и в любом любовном треугольнике, имели место ревность, выяснение отношений, разрыв. В итоге певец полюбил другого звездного певца, а зять политика подал на развод, мотивируя тем, что брак с дочерью политика был фиктивным.

Теперь продаются не только политики и хлебные места, но и хлебное место зятя политика.

Д.Е.

После очередной тройки персонажей пора опять слегка отвлечься с помощью смехопсихотерапии.

* * *

— Какое напутствие дал простой народ тем, кто у КОРМИЛА власти?

— Чтоб вы подавились!

*

Саша купил акции “МММ” на 100 рублей, а Паша акции “АВВА” на 300 рублей. Оба в итоге получили дырку от бублика.

А если нет разницы — зачем платить больше?

*

Цены — они как дети. Растут.

*

“А народ-то голый!” — воскликнул король…

*

— Изя, что ты скажешь за августовский путч?

— Таки пардон! Демократы победили, а демократии как не было, так и нет!

*

Была картошечка простая, стала — золотая.

Была рыбка простая, стала — золотая.

Были грибочки простые, стали — золотые.

Кризис 17 августа 1998 года.

*

Идет по улице бабка с большущим мешком.

— Ты куда, бабуль, с таким мешком? — спрашивает ее прохожий.

— Дык, скоро коммуняки к власти придуть, опять ничего в магазинах не будет! Вот и запасаюсь.

— А за кого голосовать собираешься?

— Дык за них, за родненьких!

§

После безуспешных поисков работы усталый, отчаявшийся интеллигент вечером заходит в магазин:

— Дайте мне, пожалуйста, двести грамм еды!

§

— Куда ты дел свой ваучер?

— Продал и пропил. А ты?

— В инфекционный фонд отнес.

— ???

— А куда ж его еще, заразу, девать?

§

— Вчера я занимался японской телепатией — по методу японского экстрасенса посылал нашему президенту сигнал: “Есть хочу! Есть хочу!”

— И каков результат!

— Отличный! Сегодня утром прочел в газете, что президент дал обед в честь японского посла!..

§

После начала обвала рубля спрашивают челнока:

— Как дела?

— Да хуже, чем вчера, но лучше, чем завтра.

§

Опрос общественного мнения:

— Что вы думаете о трусости коммунистов во время голосования по импичменту?

— Свобода означает ответственнность. Вот почему они боятся ее.

§

Реклама по TV: На экране мужик в каске и спецовке, весь перемазанный чем-то черным.

Голос за кадром:

— О чем мечтает каждый мужчина?

— О паре перчаток?

— Нет!

— О подарке для любимой?

— Нет!

— О батончике “Марс”?

— Нет! А-а-а, зарплату за полгода!!! Вот о чем мечтает каждый мужчина!!!

§

— У нас многое изменилось в лучшую сторону, — говорит одна россиянка иностранному журналисту.

— Например?

— Обещания политиков стали твердыми.

— А они сдерживают свои обещания?

— Нет, но должно же у мужчины быть хоть что-то твердое…

§

Беседуют оптимист и пессимист.

Оптимист:

— А я считаю, что правительство любит свой народ!

Пессимист ехидно:

— Почему же оно тогда народу деньги вовремя не платит, а?

— Ну, милейший, за деньги — это уже не любовь…

§

Разговаривают два мужика:

— Слушай, говорят, скоро будет государственная монополия на водку. Значит, она подорожает.

— Вот ведь беда-то… Ну, мы хоть успели за свою жизнь попить, а вот детей жалко…

§

Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров.

*

Сын спрашивает отца:

— Папа, мы уже живем в демократическом государстве или будет еще хуже?

§

Предвыборный митинг коммунистов. Бабульки из толпы кричат:

— Во всем виноваты велосипедисты и евреи!

Прохожий:

— А при чем тут велосипедисты?

§

— Ты кого поддерживал на выборах — коммунистов или демократов?

— Соседа-пенсионера.

— А при чем тут сосед?

— У него с голодухи не было сил добраться домой с избирательного участка. А эти зажравшиеся и без нас между собой разберутся.

§

Перед праздниками в витрине аптеки выставили портреты видных политиков. Однако не учли аптечных объявлений. Под портретами оказалась надпись: “Свежие пиявки”.