Чтение онлайн

И вот последняя грань – пощечина. Глядя прямо в глаза и пронзающее своей жестокостью: «Ненавижу!».

«Все! Это конец!» – в голове больше нет места ни надежде, ни вере в то счастье, о котором он так мечтал и которое не смог ни построить, ни дать сам.

Спустя некоторое время ее мать написала ему электронное письмо, и между ними завязался откровенный и бескомпромиссный диалог, поневоле втягивающий обоих собеседников в совершенно безумные споры, дискуссии и выяснения непонятно чего и зачем. Сначала она лишь поинтересовалась, как дела. Хотя сама прекрасно была в курсе всего, в том числе и того, что они расстались по его инициативе. Он решил не лукавить и написал как есть, дабы завершить диалог, не дав ему начаться. Но не тут-то было…

Он. Ну что, Анна Ванна, наверное, все на этом. Отношений больше нет. Спасибо за понимание, участие и просто за ваше существование. Если что, всегда рад пообщаться, но лишь на нейтральные темы.

Анна Ивановна. У меня несколько другое мнение по поводу того, «все на этом» или «не все» – лицом к лицу лица не увидать. Большое видится на расстоянии. Но вы достаточно зрелый мужчина, чтобы я могла вам что-либо говорить по поводу принятого вами решения. Хотя сказать хочется очень многое. Если вы посмотрите на ситуацию глазами отца двадцатидвухлетней молодой женщины, возможно, у нас еще есть шанс понять друг друга. Из личного опыта могу добавить только одно: мир (партнер) – это зеркало. Если ты смотришь в зеркало и оно тебе корчит козью морду, то ты можешь стереть это зеркало в порошок, и в каждой крупинке все равно увидишь козью морду. Изменить отражение в зеркале можно, лишь изменив свое состояние, а значит, и отношение к себе и происходящему.

Любовь – высшее благо, которым может одарить человека Бог. Иногда она бывает болезненно-мучительной, но если это любовь от Бога, она творит чудеса, которые случаются только с теми, кто в них верит.

«Что за бред она несет?! – подумал он, но все же начал заводиться. – Какой Бог, какая любовь, при чем тут это вообще?! Она мне изменила, какие, на фиг, изменения и козьи морды?!».

Он. Анна Ванна, а зачем мне менять отношение к себе, к происходящему и вообще что-то менять? Много чего и без того в моей жизни волей-неволей было поменяно: что-то – в силу обстоятельств, что-то – в силу здравого смысла. Есть цель, есть желания, есть идеи. Я иду к ним. Они не противоречат закону жизненному, они считаются обществом положительными, они нормальные с точки зрения человечности в целом. Я не хочу менять ничего, разве что прогрессировать и развиваться, но это уже другие перемены. Что касается близких мне людей, так здесь все просто. Невозможно радовать человека, который кайфует от неудовлетворенности, попросту говоря, морального мазохиста.

Анна Ивановна. Жизнь мудрее нас – она все расставит на свои места.

«Ну да, не ты же расставишь», – подумал он.

Если в вашей жизни что-либо происходит, значит, это для чего-то вам надо. У меня есть подозрения, что это шанс на деле проявить свои самые лучшие человеческие качества (перечень лучшего у каждого свой, например: стать мудрее, сильнее, выносливее, щедрее, прозорливее).

По поводу мазохистов – девяносто десять процентов населения земного шара проявляет данный радикал личности только при встрече с доминантным садистом. И если вы пытаетесь своему партнеру инкриминировать нечто подобное, вы автоматически себя ставите на место эмоционального садиста (это вам для переосмысления вашей гипотезы). Как правило, нет чистых мазохистов или садистов – есть симптомокомплекс (радикал личности), который в индивидуальном ритме проявляется в жизни каждого из партнеров с определенной частотой смены позиций. Так как у вас это не первый опыт построения отношений в данной парадигме, смею высказать свое предположение о том, что можно (если вы, конечно, захотите быть с самим собой предельно честны) проследить некие закономерности развития сценария построения парных отношений в своей личной жизни – например, предательство или несоответствие ритма и стиля жизни. Стоит крепко задуматься, почему (простите за цинизм) тушки меняются, а суть проблемных отношений остается прежней. Система отношений «жертва – предатель (или преследователь)» – это парадигма жизни отверженных, униженных и оскорбленных. Это колея, программа, как правило родовая, генетически обусловленная.

«Что, блин, за психоневротический словесный понос… На хрена она мне все это копирует из учебника по психологии?!» – чувство того, что не зря они с ее дочерью расстались, росло в нем больше и больше с каждой новой фразой и цитатой, вырезанной откуда-то из книг и прочих источников информации. Читая далее, он даже подумал, что она читает его мысли. – А может, она типа той, что в Болгарии жила и про всех все знала, Ванга вроде…».

Так как ни вы, ни моя дочь мне не клиенты и никогда клиентами не будете, как бы вам ни хотелось мне инкриминировать нечто подобное, все это я писала человеку, в лице которого моя дочь умудрилась увидеть отца моих внуков. Честно говоря, впустив вас в свой дом, в свою жизнь, отпустив с вами свою дочь в первый день встречи, я и сама строила с вами отношения (и продолжаю еще строить), исходя из этой позиции.

«Умудрилась. Тоже мне, ангел… Отпустила она, да кто тебя спрашивал. Хотя тоже блин, хороша мама, в первую ночь дала дочке добро на «переспать с хрен знает кем, кого даже не видела». Кабздец, мудрость так и прет. Жаль, что только в буквах».

Но, видимо, насильно мил не будешь. И если уж вы так быстро отказались от отношений и склонны ставить такие диагнозы, ей все время приходится оправдываться за то, чего она не делала, отказываться от собственных приоритетов, чтобы подстроиться под ваш ритм и стиль жизни. Видимо, вам действительно не стоит ничего менять. Спасибо, что научили мою дочь себя уважать и крепко думать, прежде чем довериться мужчине, каким бы замечательным он ни казался и как бы ни был хорош в других аспектах жизни. Спасибо вам за урок, который преподнесли мне. Искренне желаю удачи во всех ее проявлениях.

Если вы действительно хотите разобраться в происходящем и если даже никогда не будете вместе с моей дочерью, звоните, встретимся, поговорим, если смогу, то постараюсь ответить предельно откровенно на все ваши вопросы. Тогда есть хотя бы шанс построить достойные уважения человеческие отношения. Я, если честно, смертельно устала – мне нужен союзник, а не еще один оппонент, и у меня просто нет жизненных сил придумывать удобные для восприятия, корректные формулировки. Наша переписка мне напоминает процесс пинг-понга энергетическим говном. Вам плохо, ей плохо, мне, как вы понимаете, тоже несладко. Я вас ни о чем не прошу, ни в чем не обвиняю и ничего от вас не хочу. Я всего лишь предлагаю новую точку зрения на происходящее и эффективный способ разрыва стереотипии патологических сценариев построения отношений как в вашей жизни, так и в своей. Когда я писала про «зеркало», то в равной степени имела в виду как себя и дочь, так и вас. Это одна из очень редких возможностей для всех нас. Когда я с вами познакомилась, мне уже была понятна фабула сюжета, так сказать, классика жанра. Я искренне верю в то, что расстаться с иллюзиями можно, только прожив самостоятельно, дыша полной грудью, не ведая страха и упрека, именно поэтому не стала мешать естественному развитию событий, так как люблю дочь и уважаю ее выбор и чувства, уважаю право на ошибку и то, что все можно исправить. Короче, я открыта к диалогу.

«Открыта она к диалогу… Чувства дочери она уважает… А что же ты ее в психушку засунула в шестнадцать лет? Хотя в чем-то она права», – подумал он и все же решил ответить.

Он. Я никогда ее не обвинял ни в чем, иногда лишь позволял пошло шутить. Уверен, вы знаете, как это бывает. Понимаешь, что человек глумится, но что-то внутри говорит: «Надуйся!». У всех так бывает, и ваша дочь не исключение. Да вы и без меня ее знаете. По поводу «спасибо за урок», признаться, не понял, о чем вы. Ну а что касается всего остального, так я ни от чего не отказывался, она все бегает куда-то, причем практически без причины. Простите меня, правда, нет ни сил, ни желания что-то выяснять.

Что-то в нем закипело, махнул рюмаху и принялся писать следующее письмо.

Он. У меня тоже изнутри все рвет. Но, простите, первый шаг я и так во всех случаях делал, кроме одного, да и останавливал всегда. Не идеал, далеко не идеал, но и в тряпку тоже превращаться не буду. Ничего не раздражает в ней, ничего не надоедает, лишь умиляет и радует. Так вот, приходя с работы, я хочу лишь одного – радоваться ей, видеть ее улыбку, слушать ее, а она начинает что-то выяснять, как это было и в последний раз. Я говорю: «Остановись», она же в ответ: «Это ты успокойся» – и т. д. и т. п. Я пытаюсь сказать что-то не в тему, а она просто не слышит и говорит; я переспрашиваю, слышала ли она, что я сказал, она же отвечает, что ей это не нужно. Тут я и сорвался, сказал: «Иди ты на фиг». Все, развернулась и ушла, будто повода ждала. А сказал очень приятные слова, которые не захотела слышать. И пошла бродить, а я за ней как хвост, чтоб не обидел никто. Вы хотели пообщаться, вот вам история. Можно проявить и ко мне чуточку понимания и снисхождения, совсем немного, лишь иногда, – неужели я этого не заслуживаю? Это все я написал вам как человек, как мужчина, без каких-либо научных выводов и теорем. Из души вывалил. Решайте сами, что там да как, делайте свои выводы, лучше тоже человеческие и без профессиональных определений. Совсем немного сдержанности ей – и будет практически идеальная женщина, по крайней мере для меня, хотя можно и без этого. Больно, плохо и, конечно же, мне ее очень не хватает, но первый шаг не сделаю – уже делал, и не один раз. Помимо чувств, есть достоинство и гордость, да и нет тут моей вины. Убежала – ради бога, вернется – буду рад, но не после кого-то.

Анна Ивановна. Спасибо, что доверились. А сожалеть о чем-либо вообще не стоит. Разве можно жалеть о том, что любишь, что любим, что страсти рвут тебе душу и сердце? Вечно счастлив только идиот, и то эта «вечность» долго продолжаться не может – они, идиоты, быстро гибнут. Сожалея о чем-либо, люди обесценивают мгновения счастья, которые уже были пережиты, тем самым обесценивают счастье вообще как категорию жизни.

Абсолютно убеждена в том, что моя дочь влюбилась в самого классного для нее мужика в мире, самого сильного, умного, нежного, выносливого. Женщинам очень хочется восхищаться своим мужчиной, а не проявлять к нему снисхождение – понимать кого-либо женщинам, особенно на пике гормональной бури, вообще не дано. Конечно, цинизм писать так женщине о женщинах, но увы и ах, раз уж у нас с вами откровенный разговор, приходится называть вещи своими именами.

Спасибо вам за теплые и нежные слова в адрес дочери. Пробрало до слез. Именно это в вас ценно и значимо, по крайней мере для меня. Приятно, что вопреки всему вы способны на такое отношение к женщине вообще и к моей дочери в частности. Но так уж устроен наш несовершенный мир, что мы все резонируем друг с другом по принципу своего травматизма… Совершенно бессознательно, абсолютно нечаянно каждый из партнеров бьет по самой болевой точке, даже не подозревая, что делает другому больно. И самое печальное в таких ситуациях, что именно тот, кто делает другому больно, себя чувствует жертвой обстоятельств и чем больше старается что-то предпринять, тем хуже получается в итоге.