Чтение онлайн

– А много ли у капитана золота?

– Ты хотела сказать серебра?:))

– Рин, подходи к банку, раз удалось выжить. Там решим куда дальше.

– Бягу!
– Отключил отображение своего украшения, побежал в сторону города. На ходу ставя мини задачу, создать привязку в городе.

– А где все?
– Отстучал в чат, не найдя никого у входа в банк.

– Минуту! Почту проверяю.

Заскочил в свой гос хран, нацепил старую рубаху и плащ война Ояр-Зара, так щедро дарованный мне мастером Бизоном. Вышел из банка.

Недалеко стоял Белингар, узнал его не сразу, одетый в лучших пиратских традициях, кожаная безрукавка поверх белой рубахи, свободные штаны черной ткани удерживал широкий красный пояс, и высокие сапоги на ногах.

– Когда отплываем кэп?
–

– С отливом.
– Совсем небрежно, и ленивым голосом ответил Бел. Будто и впрямь корабль отплывает с отливом, а я пристаю с глупыми вопросами.

Из дверей банка вынырнул еще один пират. Девушка с ярко желтыми глазами. Тёмно зелёные волосы выглядывали из под красной банданы, бело черное платье с открытыми плечами и высокие сапоги, образ завершала пиратская шпага у пояса.

– Господа ваш капитан готов к выходу в свет!
– Еще один претендент на должность капитана.
– О, юнга, а я уж думала вас познакомили с одноногой вдовой!
– А ведь Афелия меня ни разу не видела и опознала с первого взгляда, кому еще как не мне торчать у входа, рядом с Белингаром.

Бел, развернулся на каблуках в мою сторону, выпучив глаза.
– Как ты похудел! Что за волшебная диета? Как?

– Это всё нервы. Вот и руки дрожат, а в горле пересохло.

– Рин, чего это он на тебя так смотрит?
– Афелия тоже выразительно глянула на меня.
– Мы идем или как?

– Идем!

По дороге Белингар провел аналогию, объясняя сваё нескрываемое удивление.
– Вот представь, на встречу приходит не халк а этот доктор, как его, ну вы поняли.

– Тоже боевая форма? Как у оборотней, да?
– Афелию эта тема тоже не на шутку заинтересовала.

– Нет, не скажу.
– Отрезал я.

– Тогда мы всё расскажем раубриттерам.
–

Я остановился.
– Вот поэтому и не скажу.
– Связался на сваю голову, с шутниками.

– Да шутит она так, никому не скажем. Пришли почти, вон «Сундук мертвеца» - Бел махнул рукой в сторону трактира. Подтверждая сваё название на вывески красовался скелет, с зажатой в руке бутылкой, скелет нависал над открытым сундуком, забитого стеклотарой, судя по вывеске мертвец умер точьно не от жажды.

За кружкой красного, рассказал им свою короткую историю. Умолчав о некоторых моментах, типа работорговли и разрушения убежища Ояр-Зара.

Потом афелия рассказала, как она мучилась с выбранной ею расой. В отличие от моего захолустья, ее локацию жестко фармил какой-то клан и все вытекающие из этого трудности.

Белингару поведать свою историю не дали.
– Начинается.
– Толкнула меня в бок Афелия.
– Ты с нами?

– Ага, с вами, а что начинается?
– Не понял я.

– Тогда Бел, шляпу ему.

– У меня нет шляпы, только повязка.

– Вот держи, шпагу на бок, повязку на глаз. Рукава закатай, ворот рубахи расстегни, татуировку включи. Ого! Ну вот пират не хуже других получился.

– Внимание господа пиррраты!
– На барную стойку вскочил бармен. Спихивая ногой на пол, уснувшего на ней посетителя

– Он каждый раз так.
– Шепнула мне Афелия.

Про себя обозвал бармена боцманом, такая борода и бакенбарды как у него, обязательно должны быть у боцмана.

Только сейчас заметил, что публика в заведении одета специфически, на манер нашей компании. Кругом присутствовала пиратская тематика. Развлечение, то есть местный евент, было не очень затейливым. Для начала конкурс талантов с песнями и плясками про пиратов, затем кто больше выпьет, и на последок - конкурс костюмов. Для участия требовался лишь сносный костюм пирата, для чего меня и наряжали. Подал заявку только на состязание «Кто кого перепьет», здесь я могу рассчитывать на победу.

Афелия, выступила с песней про «северный флот, только вперёд», забрав перед выступлением у меня свою шпагу, театрально размахивала ей. Вышло на мой взгляд превосходно. Еще один певец с голосом Боярского, спел про «десять человек на сундук мертвеца», чем сорвал шквал аплодисментов, тут была явная победа. Еще пара песен на английском и одна на немецком. Песни прекратились.

– А не промочить ли нам горло!
– Боцман вновь запрыгнул на стойку и опять спихнул, уснувшего пьяницу на пол.

– По команде «Пей!», опустошаем кружку, пропустивший хоть один тур, выбывает!
– Перед всеми возникло по кружке и тут же крик боцмана.
– Пей!

И еще, и еще, и снова пей, пей, пей! Первой из нашей компании выпала Афи, о чем говорили кружащие звездочки над ее головой, вторым Белингар, с тем же эффектом.

– У нас три финалиста!
– Заорал баормен.
– Господа! Кацман, Петручо и Рынбоба подходите сюда!

С трудом поднялся, мир ходил ходуном. У стоки, уже сидели двое, человек и гном, совершенно бандиткой наружности.

– Бармен!
– Завопил на ходу.
– Чем это ты вино разбавляешь? Уж не морской водой ли?

– Вот, вот, в море и то сильнее качает.
– Поддержал мои выкрики гном Петручо, заплетающимся голосом.

– И что, мы как барышни на светском рауте. Боцман! Давай самое ядовитое пойло!
– Меня было не остановить, а голова кружится и кружится.

– Слёзы мертвеца!
– Завопила толпа.

– Желание благородной публики закон!
– Бармен поклонился.
– Только пить будем «Взгляд василиска»!

Перед каждым финалистом возникло по прозрачной стопке, в густой жиже плавал глаз с продольным зрачком.

– Как мило с вашей стороны мне подмигивать.
– Сказал глазу в рюмке и выпел. Головокружение прошло, никаких последствий.

– Э, боцман а ну повтори! Точно глаз василиска? На глаз крокодила больше похоже.

Выпели по второй. Боцман восхищенно пялился на меня и гнома. Кацман тяжело упал на пол с каменным стуком.

– Боцман! Что шутки!
– Завопил гном.
– Ты нам что? Не доливаешь?

– Почтенный Петручо совершенно прав.
– На этот раз я поддержал гнома пьяно растягивая слова.
– Якорь тебе в ангар старый плут.

Выпели еще по одной, гном не падал, я тоже.

– Боцман! Тебя полминуты сверлю глазом! Почему еще не окаменел?
– Продолжал веселить окружающих.

– Не вероятное событие! У нас два победителя!
– Начал было бармен.

– А ну постой.
– Оборвал его пьяный Петручо.
– Мы ж только начали, а ты уже закрываешь лавочку? Вот щас выйду и всем расскажу, что вместо вина у тебя морская вода а вместо глаза василиска, лягушачья икра.