Чтение онлайн

– Расскажешь анекдот про милицию – отпущу.

– Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции.

– Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ – отпущу.

– Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.

– Ну, хоть какой-нибудь анекдот расскажи!

– Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше – ГАИшникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.

Из протокола осмотра места происшествия в Новогоднюю ночь:

«... глаза большие, карие, выразительные, вдумчивые. Одного не хватает».

Гуляют папа с сыном. Смотрят парад по случаю дня победы. Мальчик Вовочка внимательно рассматривает милицейский кордон. И спрашивает у папы:

– Пап! А почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?

– Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.

– А почему же эти пуговицы тогда блестят?

– Потому, что они все же вытирают.

Мимо милицейского патруля идут два подвыпивших друга. Один спрашивает:

– Почему милиционеры ходят по трое?

– Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

Два милиционера возвращаются с вечеринки. У них сломалась машина. Они останавливаются и чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:

– Вась, посмотри, мигалка работает?

– Работает... Не работает... Работает... Не работает...

Зима. Новогодняя ночь. Скоро полночь. Hа глухой загородной дороге, опершись на капот старых драных Жигулей, стоит с радаром одинокий мент. На шампанское собирает! Машины по дороге ходят очень pедко, дует противный пронизывающий ветер. Менту скучно и холодно. Вдруг из-за поворота показывается свет фар, мент вскидывает радар и фигеет: на радаре 350 км/ч. Не веря своему счастью, мент в суматохе свистит в свисток, выбегает на дорогу и машет жезлом. Мимо него пролетает новенький Феррари, метров через 300 останавливается, затем резко сдает назад. C плавным «в – ж-ж-ж-ж» стекло опускается, после чего изнутри раздается спокойный усталый голос:

– Чего свистишь? Денег не будет...

Маленький мальчик приносит маме в Международный женский день букет чудесных цветов.

– Где ты их взял? спрашивает мама.

– У соседа.

– А он знает?

– Конечно, он за мной гнался.

Семья приехала на дачу. Шашлыки, вино,... Маленький мальчик, после недолгого отсутствия возвращается к родителям весь бледный, в царапинах. Они его и спрашивают:

– Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?

– Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!

День независимости России. Звонок в милицию:

– Помогите!!! Приезжайте срочно!!! У меня машину обокрали, украли руль, музыку, панель приборов...

Через 5 мин звонок. Тот же мужчина:

– Простите, я просто c пьяну на заднее сидение сел.

День защиты животных. Глубокая ночь. Звонок в милицию.

– Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г – г – го – го...

– На улице Горького?

– Нет, на улице Г – г – го – го...

И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:

– Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г – г – го – го...

– На улице Горького?

– Да, я ее туда перетащил.

Соседи семейки алкавшей вызвали милицию. Приехал один. Раздается стук в обшарпанную дверь.

– Кто там?

– Милиция.

– Никого мет дома.

– А кто говорит?

– Говорит Москва, московское время 16 часов.

Гаишник остановил авто и обращается к водителю:

– Вы пьяны!

– Ну и что? У дочери сегодня бал День рождения. Ну, выпил по случаю ее совершеннолетия.

– Так вы ж в таком виде не доедете!

– Ха, а ты думаешь дойду?!

У гаишника случился удачный день. Много денег заработал. Спит он дома с женой, вдруг как закричит:

– КамАЗ, КамАЗ!!!

Жена гладит его по голове и тихо шепотом:

– Пустой, пустой.

Ночь пожирателей рекламы. Наутро. Посетитель бара подзывает официанта.

– Официант! – возмущается он, – почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!

– А где вы вчера сидели?

– Вон там – у окна.

– Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

После помолвки жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной:

– Решай, или я, или пиво?

– А сколько пива? – ошалело спрашивает муж.

1 января. Позднее утро. Среднестатистическая квартира. Раздается телефонный звонок.

– Алло, это бар?

– Нет, это квартира.

– Я же звоню в бар.

– Но вы попали на квартиру.

– У вас что, один номер с баром?

– Нет.

– Тогда какого черта вы снимаете трубку?!

Хозяин бара обращается к официантам:

– Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.

– К нам приедет очень важная особа? Или праздник какой?

– Нет, просто у нас сегодня пиво кислое.

В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рассказывают, как День всех влюбленных отмечали. Рядовой:

– Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!

Майор:

– Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней.